Kho truyện hay-truyện cười tình yêu hot

Kho truyện hay,kho truyện cười tình yêu hot,truyện cười tình yêu mới nhất,đọc truyện cười tình yêu đọc đáo nhất trên mobile tại kho truyen hay

 

Gửi vợ yêu!

Em đuổi anh ra khỏi nhà vì tội "này nọ" với cô thư ký. Tội cho anh em ơi. Em biết không, gì em cũng hơn nó hết, nhà to em ở với anh cả đời, nó chỉ ở với anh phòng khách sạn mấy chục mét vuông có 1 đêm. Tiền lương anh đưa em hết, chỉ đưa nó vài vé thôi. Em hàng trăm bộ quần áo, nó nghèo lắm quần áo không đủ mặc đâu, có vài mảnh che thân. Còn về nhan sắc thì nó phải kêu em bằng... cụ, chấp nó làm gì!

Nếu đọc những dòng này thì hãy gọi cho anh theo số di động nghe em!



Có thể

Một đôi đang hẹn hò trong rạp chiếu phim. Trong phim, người vợ đang tức giận, quát mắng chồng vì anh ta ngoại tình.
- Anh nghĩ gì mà thừ ra thế?
- Không có gì, anh đang nghĩ là sau này, khi là chồng em, anh có bị mắng như vậy ko nhỉ?
- !!?!!???

Cứ tưởng là dỗi cơ đấy!

Chồng hỏi người vợ trẻ

- Trước anh,em đã đến với bao nhiêu người đàn ông rồi?

Im lặng

(nàng giận rồi?!)

1 giờ sau

- Em vẫn giận anh à

- Không em vẫn đang đếm

!!!



Tiếc con mèo hay món bánh?


Chồng đi làm về, cô vợ trẻ khóc sướt mướt kể:

- Em làm cho anh món bánh nhân thịt, nhưng em sơ ý để mèo ăn hết mất rồi!

- Nín đi em! Nếu có chuyện gì xảy ra với nó, anh sẽ mua cho em con mèo khác đẹp hơn.

_Cười nghiêng ngả với những truyện cười tình yêu tại kho truyen hay_

Hỏi khó

Một cặp tình nhân đang ngồi tâm sự với nhau. Cô gái buột miệng hỏi: "Anh ơi!".

- Gì em?

- Em hỏi thật anh đừng giận nhé.

- Ừ, em hỏi đi.

- Một tuần anh... tắm mấy lần?

- Uhm...

- Sao vậy anh?

- Em hỏi khó quá! Sao em không hỏi là mấy tuần anh tắm một lần đi?

Đã hai lần rồi

con gái rón rén định ra khỏi nhà lúc gần đi ngủ thì bị ông bố chặn lại:
- Muộn thế này còn định đi đâu nữa?
- Con định chạy ù ra thùng thư để bỏ hai lá thư thôi ạ!
- Thế thì nhanh lên một chút, thùng thư đó đã huýt sáo hai lần rồi đấy!



Sẽ chỉ yêu ai

Một chàng trai soạn e-mail:

- "Em thân yêu của anh, nhớ em nhiều lắm, cuối tuần này đi nghỉ cùng anh nhé! Chúng mình sẽ có 2 ngày tuyệt vời bên nhau. Anh sẽ yêu em, yêu em nữa, và chỉ yêu em thôi!".

- Xong xuôi, anh ta tự nhủ: Mình save bức thư lại, sẽ rất thuận lợi cho sau này. Rắc rối ở chỗ là chọn địa chỉ nào để gửi đi. Tuần trước cặp với Julia rồi, tuần tới không biết nên rủ Anne hay Cathy?



Cười liên tục với những truyện cười tình yêu ở kho truyen hay



Tình yêu lâu dài


Trong một cuộc phỏng vấn những cặp vợ chồng hạnh phúc tiêu biểu, phóng viên hỏi:
- Có đúng là cuộc tình của anh chị kéo dài đến 15 năm mới đi đến hôn nhân?
- Đúng thế. Chúng tôi yêu nhau chính xác là 15 năm 2 tháng 1 ngày.
- Anh chị làm gì trong thời gian chờ đợi ấy?
- Chúng tôi đều lập gia đình riêng!



Cũng vậy thôi!

- Người cha lưu ý: Con gái của cha ơi! Con không cảm thấy rằng chàng trai đang tán tỉnh con đã ở nhà ta quá lâu rồi sao? Chẳng lẽ mẹ con không nói gì cho con biết về việc này?
- Con gái dịu dàng trả lời: Có cha ạ! Mẹ nói rằng bọn đàn ông đúng là giống nhau y đúc.


Tặng hoa

Hai người bạn hỏi thăm nhau:
- Tối qua, cậu đến nhà nàng chơi vui vẻ chứ?
- Ừ, tớ đứng dưới cửa sổ nhà nàng hát tình ca và cô ấy ném xuống cho tớ một cành hoa...
- Lãng mạn quá, thế còn đầu cậu bị sao thế?
- À... vì cô ấy đãng trí không... rút cành hoa ra khỏi lọ!


Hiệu quả hơn

Hai anh chàng học sinh chuyên lí nói chuyện với nhau :
- Cậu tỏ tình bằng ánh mắt hay bằng lời nói?
- Bằng mắt.
- Sao vậy?
- Vì vận tốc ánh mắt nhanh hơn vận tốc âm thanh mà!
- Quả là chí lí!




Kho truyện hay luôn mang đến cho bạn những truyện cười tình yêu hay, hot nhất



Gửi người yêu cũ:

Anh thân yêu. Em đã không thể ngủ được kể từ khi phá bỏ sự hứa hôn của chúng ta. Anh có thể tha thứ và bỏ qua chuyện đấy được không? Sự thiếu vắng anh đang làm tan vỡ trái tim em. Em thật là ngốc, không ai có thể thay thế chỗ của anh. Em yêu anh, em muốn quay lại với anh!

Tái bút: Chúc mừng anh đã trúng thưởng giải đặc biệt xổ số trị giá 2 tỉ!


"Chơi nổi"

Ngắm người yêu một lát, chàng ngạc nhiên hỏi:

- Áo em bốn dây?

- Không phải đâu, áo em có hai dây thôi, hai cái còn lại là em mua thêm để gắn vào trong cho nó nổi.


Nguồn: kho truyen hay tổng hợp và sưu tầm

Kho truyện hay-Truyện cười cập nhật

Kho truyện hay,kho truyện cười cập nhật,kho truyện cười hot nhất 2012,đọc truyện cười hấp dẫn nhất trên kho truyện hay,cười đủ kiểu với truyên cười hay tại kho truyen hay

Người yêu lý tưởng

- 16 tuổi, tôi ao ước có bạn trai. 18 tuổi, tôi có người yêu, nhưng anh ta lại quá khô khan. Tôi xây dựng hình mẫu chàng trai lý tưởng của mình là một người lãng mạn.

- Năm vào đại học, tôi gặp một anh chàng lãng mạn, nhưng lại quá "mít ướt". Vì vậy, tôi đi tìm người có bờ vai vững chắc.



Nhanh như gà mổ thóc

Hãy đến với "Lẩu băng chuyền Công thức 1" của chúng tôi để được thể hiện sự nhanh chóng và chính xác của bạn bởi tốc độ băng chuyền của chúng tôi sẽ nhanh tương đương với tốc độ xe đua công thức 1, đảm bảo sau ít phút luyện tập bạn đã có thể trở thành một nghệ nhân ăn lẩu băng chuyền chuyên nghiệp với tốc độ nhanh như gà mổ thóc. Hãy đến ngay với "Lẩu băng chuyền công thức 1" để đón nhận sự ngưỡng mộ của những người xung quanh.



Thuốc chữa mộng du

Bệnh nhân hỏi bác sĩ: “Bác sĩ có thuốc chữa mộng du không?”

- Ông đem hộp này về rải quanh giường đi.

- Ủa thuốc gì thế?

- Đinh 5 phân.

- !!!!!



Khắc có

Một anh hỏi người thợ săn già: “Nếu đi săn gặp gấu, bắn hết đạn mà nó cứ xông vào thì phải làm gì ạ?”.

- Phải trèo ngay lên một cây cao, lấy phân bôi khắp người.

- Nhưng lúc đó lấy phân ở đâu ra?

- Yên tâm, lúc đó khắc có.

_Cười mọi lúc mọi nơi với kho truyen hay_

Rất lạnh


Người da trắng đến khai hoá văn minh cho người da đỏ. Mùa đông đến, người da đỏ hỏi:

- Mùa đông năm nay liệu có lạnh không?

- Thì các anh cứ đi kiếm củi về đi, dự phòng khi trời lạnh.

- Vốn cẩn thận và nhiệt tình, người da trắng liền gọi điện đến trạm thủy văn để hỏi xem mùa đông năm nay có lạnh không. Người ở đài thuỷ văn trả lời "Có lạnh đấy"


Việc học

Lúc bé, nghỉ học là chuyện lạ. Lớn lên mới biết, chuyện lạ là đi học.

Lúc bé, tưởng đến trường là phải học. Lớn lên mới biết, đến trường còn được ngủ.

Lúc bé, tưởng thi xong là hết. Lớn lên mới biết , sau thi còn có thi lại.

Lúc bé , tưởng điểm 10 mới là giỏi. Lớn lên mới biết, chỉ 5 thôi đã quý lắm rồi.

Lúc bé, tưởng càng học càng giỏi....




Ra mắt

Một anh đi ra mắt bố người yêu:

- Chào bác!

- Ừ, chào cháu.

- Bác cho cháu xin điếu thuốc.

- Cậu hút thuốc lá hả?

- Khi uốg bia cháu hay hút thôi.

- Cả bia nữa àk?

- Vâng, thua bạc cháu uống bia.

- Cả bài bạc nữa hả?

- Trong tù thì có việc gì làm đâu bác?

- Sao lại vào tù?

- Tại cháu đi ra mắt bố người yêu nhưng ông ấy không đồng ý. :))




Kho truyện hay-kho truyện cười cập nhật



Cần làm gì

Người ta tiến hành phẫu thuật não cho một đại tá Mỹ. Bác sĩ phẫu thuật mở hộp sọ và lôi não của vị đại tá ra. Đúng lúc ấy, một anh lính trực nhật đi ngang qua:

- Thưa đại tá, ngài vừa được phong thiếu tướng.

Ông đại tá nhổm dậy, vơ cái áo và quân hàm chạy ra cửa. Bác sĩ phẫu thuật đuổi theo:

- Gượm hẵng, ông quên não này!

- Ôi, bây giờ tôi cần đến não để làm gì?




Hiểu hơn

Ông bố nói với con gái: “Bố không đồng ý để con yêu thằng đó đâu!”.
- Sao thế ạ? Anh ấy rất giàu có, lại chững chạc, đứng đắn. Con rất hiểu anh ấy…
- Con đã quen nó bao nhiêu lâu rồi mà bảo hiểu nó?
- Dạ 1 năm rồi bố ạ.
- 1 năm? Còn bố thì học chung với nó những 5 năm cấp 1 và 4 năm cấp 2. Bố hiểu con người đó hơn con



Ai sợ ai?


Một anh chàng ra vẻ ta đây là người không sợ vợ, hung hổ tuyên bố với bạn bè rằng:

- Vợ tôi ý à, hư là tôi vả cho gãy hết cả răng ấy chứ.

- Chà, thế bây giờ xin được hỏi rằng, răng vợ cậu là thật hay giả?

- Thật 100%

- Còn răng của cậu?

- Có cái nào còn là thật đâu!



Mặt trời hay mặt trăng?

Hai gã say đang trò chuyện trên đường về nhà:

- Đẹp thật, nhìn trăng kìa!

- Sai bét! Đó là mặt trời!

Họ cãi nhau cho đến khi gặp một người lảo đảo đi ngược lại, một người hỏi:

- Này anh bạn, hãy nói xem cái vật đang chiếu sáng trên kia là mặt trời hay mặt trăng vậy ?

Người kia nhìn lên trời chăm chú rồi cau mày hỏi lại:

- Xin lỗi, các anh định hỏi về cái bên trái hay bên phải?



Kho truyện hay luôn đem lại những mẩu truyện cười chọn lọc hài hước nhất,dí dỏm nhất mà lại rất ngắn gọn, xúc tích.Hãy hàng ngày ghé qua kho truyen hay để những nụ cười tươi rói luôn bên bạn ^-^



Nguồn:kho truyen hay tổng hợp và sưu tầm

Truyện cười song ngữ hay

Kho truyen hay,kho truyen cuoi song ngu hot,truyên cười song ngữ hài hước nhất,truyện cười song ngữ chọn lọc cập nhật đều đặn hàng ngày,đọc truyện cười song ngữ hay online tại kho truyện hay

 

 

kho-truyen-hay.blogspot.com

 

 

HE IS MY FUTURE BROTHER- IN- LAW

The Referee of a loosing Football team was seriously criticizing a player.

- Why, when you were face to face with the Goalkeeper and only eleven meters from the goal, didn't you shoot straight into theopposingteam'sgoal?Everyonecouldseethatyou deliberately kicked the ball out.

-Yeah!... Please sympathize with me because that team's Goalkeeper is my future brother- in- law.


Anh ta là anh vợ tương lai của tôi 

Huấn luyện viên của đội bóng bị thua nghiêm khắc phê bình một cầu thủ

Tại sao khi đối mặt với thủ môn ở cự ly chỉ có 11m mà anh không sút thẳng vào cầu môn đối phương ?Ai cũng thấy rõ là anh cố tình đá bóng ra ngoài !

Dạ ... Anh thông cảm ! Bởi vì anh chàng thủ môn của đội kia là...anh vợ tươnng lai của tôi ạ !



Behaviour

A mother asked sadly her son:
- In all subjects, you got good marks. Why was your behaviour bad?
Her son answered:
- With the subject of behaviour, I couldn't look at my friends' exercise to copy.

Hạnh kiểm

Một người mẹ buồn rầu hỏi con trai :
-Trong tất cả các môn ,con đều được điểm tốt.Tại sao hạnh kiểm của con lại xấu ?
Con trai của bà trả lời :
-Với môn hạnh kiểm, con không thể nhìn bài làm của bạn để chép được ạ.




Kho truyen hay-kho truyen cuoi song ngu hot nhat




A half of a ticket

A man went to the theatre for the concert. At the ticket office, he said to the ticket seller:
- Please sell me a half of ticket!
-I don't understand what you said. Why is a half of ticket? - asked the ticket seller.
- Because my left ear has been deaf from last year. I can hear with only one ear.

Một nửa vé

Một người đàn ông đi đến nhà hát để nghe hòa nhạc.
Tại phòng vé, ông ta nói với người bán vé:
- Xin vui lòng bán cho tôi một nửa vé!
- Tôi hiểu ông nói gì. Tại sao lại là một nửa vé?
Người bán vé hỏi.
- Vì tai trái của tôi bị điếc từ năm ngoái. Tôi chỉ có thể nghe bằng một tai thôi.



A new trick

The conjurer was arranging a new stage trick, and on the day before its introduction he asked his young son to help him.
“When I ask for a boy to come on the stage, you must come at once. But you must not do anything or say anything that will make the audience think that you know me.”
The boy said he understood everything and when the conjurer asked for help, he came forward quickly and was invited on the stage. When he got there, the conjurer said:
“Look at this boy! He has never seen me before, have you, my boy?”
“No, father!” answered the boy.

Một trò ảo thuật mới

Một người làm trò ảo thuật đang dàn dựng một tiết mục ảo thuật mới trên sân khấu, và hôm trước ngày mở màn anh ta nhờ cậu con trai giúp sức:
-“Khi bố mời một cậu bé lên sân khấu, thì con phải lên ngay. Nhưng con không được nói gì hay làm gì khiến khán giả nghĩ là con biết bố đấy nhé.”
Cậu bé nói là đã hiểu hết mọi chuyện và khi người diễn trò xin giúp, cậu nhanh chóng đi lên và được mời lên sân khấu. Khi cậu đứng đó, người diễn trò nói:
-“Xin hãy nhìn cậu bé này! Trước đây cậu ấy chưa bao giờ trông thấy tôi, có phải thế không, cậu bé?”
- “Vâng, thưa bố!”, cậu bé trả lời.



A poem

A young poet came to the magazine editorial office and said to the editor:
- I'm sorry! I made a mistake and sent you the foodstuff bill instead of my poem.
-I thought it was a poem in modernistic language and sent it to the printing house - replied the editor.

Một bài thơ

Một nhà thơ trẻ đến tòa soạn tạp chí nọ và nói với biên tập viên:
- Xin lỗi! Tôi đã nhầm lẫn và gửi cho anh tờ hóa đơn thực phẩm thay vì bài thơ của tôi.
Biên tập viên đáp: - Tôi tưởng đó là bài thơ bằng ngôn ngữ hiện đại và gửi đi nhà in rồi.




An arithremic problem

A little boy bought a cricket by money that his par¬ents gave him.
In the arithmetic hour, the teacher asked him:
- Your father gave you six cents. Your mother gave you four cents. How many cents do you have now?
- Teacher, I have a cricket now - Answered the boy.

Bài toán số học

Một cậu bé đã mua một con dế bằng tiền của cha mẹ cho.
Trong giờ học, thầy giáo hỏi cậu bé:
- Ba em cho em sáu xu. Mẹ em cho em bốn xu. Vậy bây giờ em có bao nhiêu xu?
Cậu bé đáp:
- Thưa thầy, bây giờ em có một con dế ạ!

              _Cười đẫm lệ với những truyện cười song ngữ hài hước tại kho truyen hay_

Another chance

Jack had gone to the university to study history, but at the end of his first year, his history professor failed him in his examinations, and he was told that he would have to leave the university. However, his father decided that he would go to see the professor to urge him to let Jack continue his studies the following year.
“He’s a good boy,” said Jack’s father, “and if you let him pass this time, I’m sure he’ll improve a lot next year and pass the examinations at the end of it really well.”
“No, no, that’s quite impossible!” replied the professor immediately. “Do you know, last month I asked him when Napoleon had died, and he didn’t know!”
“Please, sir, give him another chance,” said Jack’s father. “You see, I’m afraid we don’t take any newspapers in our house, so none of us even knew that Napoleon was ill.”


Một cơ hội nữa
Jack đi học môn lịch sử ở một trường đại học, nhưng hết năm thứ nhất cậu bị giáo sư dạy sử đánh trượt và được báo rằng cậu sẽ bị đuổi học. Nhưng bố cậu cho rằng ông cần phải đến gặp người giáo sư kia thuyết phục ông cho cậu con được học tiếp năm sau.
-“Jack là một cậu bé tốt,” bố cậu nói. “và nếu giáo sư cho nó qua kỳ thi này, tôi tin chắc là nó sẽ học hành rất tiến bộ trong năm tới và sẽ qua các kỳ thi cuối năm với kết quả tốt.”
-“Không, không, không thể được,” vị giáo sư phản đối ngay lập tức. “Ông biết không, tháng trước tôi có hỏi cậu ta là Napoleon chết vào năm nào mà cậu ta cũng không biết nữa.”
-“Thưa giáo sư, rất mong giáo sư cho nó một cơ hội nữa,” bố của Jack nài nỉ. “Giáo sư biết không, chúng tôi không có một tờ báo nào ở nhà cả nên thậm chí không một ai trong số chúng tôi biết rằng Napoleon bị ốm nữa kia.”



Dad says to come home and cook

Two women's football teams were playing in full swing. Suddenly there was a little boy who stood at the edge of the field and shouted:

- Mama, my dad orders you to come home and cook.

Ba bảo mẹ vế nấu cơm
Hai đội bóng nữ đang thi đấu sôi nổi , bỗng có một cậu bé cứ đứng bên lề sân cỏ gào to :

-Mẹ ơi !Ba bảo mẹ về nấu cơm !



Handwriting

“Sir” hissed the lawyer, “do you swear this is not your signature?”
“Yes.”
“Is it not your handwriting?”
“Nope”
“You take your solemn oath that this writing does not resemble yours in a single particular?”
“Yes”
“How can you be certain?”, demanded the lawyer.
“I can’t write,” smiled the man.

Chữ viết tay

“Thưa ngài,” luật sư rít lên giận dữ, “ngài có dám thề rằng đây không phải là chữ ký của ngài không?”
“Vâng”
“Đó không phải là chữ viết của ngài sao?”
“Hoàn toàn không.”
“Ngài thề danh dự rằng chữ viết này không hề giống chữ của ngày một chút nào chứ?”
“Vâng”
“Sao ngài có thể chắc chắn như vậy?”, vị luật sư hỏi.
“Tôi không biết viết.” người đàn ông mỉm cười.




Kho truyện hay luôn cố gắng mang đến cho mọi người những tiếng cười sảng khoái nhất,những câu truyện  cười song ngữ hài hước nhất,mới nhất và hot nhất 2012.Hãy thường xuyên ghé thăm kho truyện hay để không bỏ qua bất kì câu truyện cười nào.Kho truyen hay-kho truyen cuoi muon mau


Nguồn :kho truyen hay tổng hợp và sưu tầm

Truyện cười vova hay nhất

Kho truyện hay,kho truyen cuoi vova hot,kho truyện cười vova hài hước nhất,cập nhật mới nhất 2012,đọc truyện cười vova online miễn phí hay nhất chỉ có trên kho truyện hay

kho-truyen-hay.blogspot.com

 

Hơn cả "cá biệt"

Bố Vôva đến đón con ở nhà trẻ, vào phòng thứ nhất có biển đề "học sinh ngoan"

nhìn quanh không thấy Vôva đâu cả.

Vào phòng thứ 2 "học sinh trung bình" - không thấy Vôva

Vào phòng thứ 3 "học sinh cá biệt" - vẫn không thấy Vôva

Vào phòng thứ 4 "học sinh đặc biệt hư" - cũng không thấy Vôva đâu

Bố Vôva đi đến cuối hành lang, thấy có một phòng nhỏ, biển treo bên ngoài đề

"Vôva".



Vova "bêu gương"

Nhiều lần vô tình cô giáo để ý thấy Vôva lần nào trong toilet ra cũng đều rửa tay, cô rất lấy làm vui, liền tập hợp cả lớp đến quan sát để mọi người lấy đấy làm gương về vệ sinh. Hôm đó cô giáo và cả lớp đợi bên cạnh toilet, thấy Vôva vào toilet xong rồi chạy thẳng ra ngoài, không rửa tay gì cả, cả lớp mới hét lên: "Cô giáo lừa bọn em, Vôva có rửa tay đâu". Cô giáo rất ngạc nhiên liền chạy lại hỏi

Vôva tại sao hôm nay không rửa tay sau khi đi toilet, Vôva liền trả lời: "Ồ, vì hôm...

nay em có mang giấy vệ sinh..."


QUÀ SINH NHẬT...

Bố Vô va vui vẻ hỏi con trai:
- Này, khẩu súng lục tao tặng mày nhân dịp sinh nhật năm ngoái đâu rồi con, vẫn tốt chứ Vô va?
- Thưa cha, con thấy không cần đến nên đã đổi nó lấy đồng hồ Rolex rồi!
- Trời ơi! - Bố thất vọng kêu lên - Ngu xuẩn chưa từng có !Thế nếu có đứa nào đó gọi mày là đồ con lợn thì lấy gì mà trả lời nó hả Vô va? Chẳng lẽ lúc ấy mày lại nói với nó là 2 giờ kém 15 à

_Cười bể bụng với truyện cười vova hay tại kho truyen hay_

Chóng lớn

Vova vào phòng bố mẹ và không gõ cửa, và bắt gặp bố mẹ đang yêu nhau.
- Bố mẹ làm gì thế? - Nó hỏi.
- À - bà mẹ trả lời sau giây phút bối rối - Mẹ đang ngồi lên bụng bố để cho bụng bố nhỏ bớt đi.
- Vô ích - thằng bé lắc đầu - ngày mai cô hàng xóm lại sang thổi cho nó to lên thôi,
- ?!!...


Mùa đông

Vova chạy sang vườn nhà Masa chơi. Trời rất lạnh, tuyết phủ trắng xoá. Vova và Masa quyết định đắp một thằng người tuyết. Sau khi đã xong xuôi phần chính, Masa bảo:
- Anh đợi Em nhé. Em vào nhà lấy củ cà rốt.
- Em lấy luôn 2 củ đi. Củ thứ hai để làm mũi nó.



Vova ngắm gái

Natasha đi học vể hớn hở bảo mẹ, mẹ ơi, hôm nay con kiếm được 2 rúp.
- Ở đâu ra thế?
- Thằng Vova đố con trèo lên cây, mỗi lần nó cho 10 kopec.
- Mày bị nó lừa rồi, nó làm thế để nhìn underwear của mày đấy.
- Hihi.., con biết rồi, con đâu phải đứa ngu? Cho nên hôm nay con đâu có mặc underwear!!!



Mồi câu

Vova phải trông em cho bố mẹ đi xuống phố mua sắm, cậu đành phải cho em theo đi câu cá. Tối hôm đó, cậu dằn dỗi với mẹ:

- Từ nay con không cho em đi câu nữa đâu. Chỉ mất công, chả được con cá nào!

- Ồ! Nó quấy khóc làm cá sợ phải không? Lần sau em sẽ quen, thôi không khóc nữa.

- Không phải thế! Em đã ăn hết mồi câu của con



Kho truyện hay-kho truyện cười vova hài hước nhất



Váy của cô bay lên

Lớp học đang yên tĩnh, đây đó vang lên tiếng nói chuyện của lớp bên cạnh . Bỗng có một luồng gió nhẹ hất tung váy cô giáo lên .
Cuộc khẩu cung bắt đầu:
- Misa! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?
- Thưa cô em nhìn thấy bắp chân cô .
- Đuổi học 1 ngày .
- Maika! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?
- Thưa cô em nhìn thấy đầu gối cô
- Đuổi học 1 tuần .
- Sasa! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?
- Thưa cô em nhìn thấy đùi cô .
- Đuổi học 1 tháng
- Vova! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?
Vova xách cặp lên:
- Chào tạm biệt các bạn, hichic, hẹn 1 năm nũa tớ quay lại


Đoán tuổi !

VôVa năm nay 5 tuổi. Hàng ngày nó thường đi xe buýt đến trường mẫu giáo. Một lần nó gặp một thằng bé có lẽ cùng tuổi với nó. Chúng nó ngồi cùng hàng ghế đối diện với một cô gái mặc váy rất ngắn. Chúng bắt đầu làm quen với nhau.
VôVa hỏi thằng bé : - Cậu mấy tuổi rồi ?
- Tớ cũng không biết nữa. Thằng bé trả lời
- Thế thì cậu nhìn " kia " xem có thấy gì không ?. Nói xong VôVa hất hàm về phía cô gái đối diện.
- ........ ! ( Thằng bé nhún vai lắc đầu )
- Thế thì cậu khoảng 4 tuổi. VôVa đáp !


Chữ "C"

Cô giáo nói với học sinh:
- Các em, hôm nay chúng ta học chữ cái "C". Vova giơ thẳng tay:
- Thưa cô em ạ!
Cô giáo:
- Vova ngồi im đấy! Em còn chưa mời phụ huynh tới gặp tôi vì buổi học hôm trước với chữ cái "B".


Không phát điên mới lạ (he he)

Bố của trò Vova bị cô giáo mời đến gặp. Khắp mình dán đầy bông băng, ông vừa lê bước vào đã nghe cô kể tội con mình:

- Bác xem này! Em Vova vẽ con ruồi lên cái đinh trên bàn giáo viên. Tôi đập một nhát, chảy cả máu tay.

- Trời ơi! Thế là còn nhẹ. Cô nhìn cái thân tôi xem, đây là hậu quả của việc nó vẽ mẹ nó trên đống thủy tinh đấy.


Có sinh được không?

Vova chạy lai hỏi mẹ
Me ơi, trẻ con có sinh em bé được không?
- Không
Nó liền quay sang nói voi Natasa
- Đấy mà . . tớ đã nói mà cậu cứ lo, mình chơi tiếp trò đó đi


Kho truyện hay liên tục cập nhật các truyện cười vova hay nhất,hot nhất,mới nhất.Hãy truy cập kho truyen hay thường xuyên để bạn có những giây phút thư giãn tốt nhất.Kho truyen hay-kho truyen cười mọi thể loại

Nguồn:kho truyen hay tổng hợp và sưu tầm

Truyện cười song ngữ hot

Kho truyện hay,kho truyen cuoi song ngu hot,truyện cười song ngữ mới nhất,truyện cười song ngữ chọn lọc,đọc online những truyện cười song ngữ hài hước nhất 2012 trên kho truyện hay

kho truyen hay

A Gift From Sister

She : "Where did you get that umbrella ?"

He : "It was a gift from sister"

She : "You told me you hadn't any sisters"

He : "I know. But that's what engraved on the handle".


Món quà của người em gái

Nàng : - Anh kiếm đâu ra cây dù ấy thế ?

Chàng : - Ðó là một món quà của người em gái.

Nàng : - Sao anh bảo em là anh chẳng có chị em gái nào cả.

Chàng : - Thì đúng vậy. Nhưng đó là dòng chữ khắc trên cán dù.



I Heard nothing

On the bus, there was a young girl sitting face to face with an old lady, chewing gum until the bus stopped at the bus station. When going out of the bus, the old lady hold the young girl’s hand and passionately thanked her.
The girl: “But, I did nothing for you?”
The old lady: “I know you tried your best to talk with me. But you know, I’m old, losing my sight and deaf, so I heard nothing.”

Bà chẳng nghe thấy gì
Trên chuyến bus từ thành phố về, một cô gái ngồi đối diện với bà già, nhau kẹo cao su cho đến khi xe dừng tại bến. Lúc bước xuống xe, bà già nắm tay cô gái cảm ơn rối rít.
Cô gái: “Nhưng cháu có làm gì giúp bà đâu?”
Bà già: “Bà già rồi, mắt mờ, tai điếc mà giờ bà biết cháu cố nói chuyện gì cho bà vui, nhưng bà chẳng nghe thấy gì cả.”



Money and friends

"Since he lost his money, half his friends don't know him any more"
"And the other half ?"
"They don't know yet that has lost it"

Tiền và bạn

- Từ ngày hắn mất tiền, phân nửa bạn bè của hắn không còn biết tới hắn nữa.

- Còn nửa kia ?

- Họ chưa biết là hắn đã mất tiền.

Cười chảy mũi với những truyện cười song ngữ độc đáo nhất trên kho truyen hay

Cats

I've never understood why women love cats. Cats are independent, they don't listen, they don't come in when you call, they like to stay out all night, and when they're home they like to be left alone and sleep.

In other words, every quality that women hate in a man, they love in a cat.

Mèo

Tôi chẳng bao giờ có thể hiểu được tại sao phụ nữ thích mèo.Mèo là loài độc lập,chúng không nghe lời,chúng không bao giờ chạy đến khi bạn gọi,chúng thích ở ngoài cả đêm và khi về nhà chúng thích được yên thân và ngủ
Nói cách khác,tất cả những phẩm chất họ ghét ở người đàn ông,họ lại thích ở mèo



Has The Dinner-Bell Rung ?

"My dear sir, you flatter me lingering to hear the remainder of my tale when the other passengers dashed away at the sound of the dinner-bell." Said the longwinded tourist to his one remaining listener.

"What! Has the dinner-bell rung ?" asked the other, as he jumped to his feet ands dashed toward the dining room.


Ðến giờ ăn rồi sao ?

- Ông thật là quý hóa, ông làm tôi hãnh diện vì chịu khó nán lại nghe nốt câu chuyện tôi kể trong khi các hành khách khác lao vọt đi ngay khi chuông báo giờ ăn vang lên.

- Một du khách có tật nói năng dông dài, tẻ nhạt, bảo người nắng nghe độc nhất còn ngồi lại.

- Cái gì! Ðến giờ ăn rồi sao? - người kia kêu lên và đứng phắt dậy, lao vọt về phía phòng ăn.



A Popular Song

"So that is a popular song he's singing ?"

"It was before he sang it".


Ca khúc nổi tiếng

- Vậy cái bài hắn đang hát là một ca khúc nổi tiếng ?

- Nó từng nổi tiếng trước khi hắn bắt đầu hát bài ấy.

Kho truyện hay-kho truyện cười song ngữ hot

Lucy

A young mother believed that it was very wrong to waste any food when there were so many hungry people in the world. One evening, she was giving her small daughter her tea before putting her to bed. First, she gave her a slice of fresh brown bread and butter, but the child said that she did not want it like that. She asked for some jam on her bread as well/
Her mother looked at her for a few seconds and then said, ‘ when I was a small girl like you, Lucy, I was always given either bread and butter, or bread and jam, but never bread with butter and jam.’
Lucy looked at her mother for a few moments with pity in her eyes and then said to her kindly, ‘ Aren’t you pleased that you’ve come to live with us now?’


Bé Lucy
Một bà mẹ trẻ cho là phí phạm thực phẩm trong khi có nhiều người đang đói trên thế giới là một điều rất sai trái. Một tối nọ chị cho cô con gái nhỏ dùng bữa ăn nhẹ trước khi cho bé đi ngủ. Trước tiên, chị đưa cho bé một lát bánh mì nâu mới được phết bơ, nhưng cô bé nói là nó không thích như vậy. Bé đòi phết cả một ít mứt trái cây lên trên bánh nữa.
Mẹ bé nhìn bé một lát rồi nói: -“Khi mẹ còn bé như con, Lucy à, mẹ chỉ được ăn hoặc bánh mì phết bơ, hoặc bánh mì phết mứt, mà không bao giờ có bánh mì vừa phết bơ vừa phết mứt cả.”
Lucy nhìn mẹ với cặp mắt thương hại trong giây lát rồi ân cần nói với mẹ: -“Thế mẹ có hài long là mẹ đã tới sống với bố và con bây giờ không?”



A Portrait

Host (doing the honors) : "And that is a portrait of me great - great - grandfather"

Visitor : " Wonderful ! Why, he doesn't look any older than you !"


Bức chân dung

Gia chủ (đang đưa khách đi giới thiệu quanh nhà) : - Còn đây là chân dung ông cố ba đời của tôi.

Khách : - Hay thật là hay! Chà, trông ông cụ chẳng già hơn anh tí nào.



Kho truyện hay-kho truyện cười song ngữ mới nhất,hot nhất



Because of absence

Mother: Why did you get such a low mark on that test?
Junior: Because of absence.
Mother: You mean you were absent on the day of the test?
Junior: No, but the kid who sits next to me was.

Vì vắng mặt
Mẹ : “Tại sao con lại bị điểm thấp như vậy trong bài kiểm tra đó hả?”
Con trai: “Bởi vì vắng mặt \"
Mẹ : " Con muốn nói rằng đã vắng mặt vào ngày có bài kiểm tra đó à?"
Con trai : " Không, đứa vắng mặt là đứa ngồi cạnh con cơ."



Whisper

A mother took her little boy to church. While in church the little boy said.
“Mommy, I have to pee.”
The mother said to the little boy, “It’s not appropriate to say the word ‘pee’ in church. From now on when you have to ‘pee’ just tell me that you have to whisper.”

The following Sunday, the little boy went to church with his father and during the service said to his father, “Daddy, I have to whisper.”

The father looked at him and said, “Okay, why don’t you whisper in my ear.”


Thì thầm

Một người mẹ dẫn đứa con trai nhỏ của mình tới nhà thờ. Trong buổi lễ, cậu bé nói:
“Mẹ ơi, con muốn đi đái.”

“Từ ‘đái’ không thích hợp để nói trong buổi lễ. Từ giờ trở đi khi nào muốn ‘đi đái’ thì con chỉ nói với mẹ rằng con phải thì thầm.”, người mẹ nói với đứa trẻ.

Chủ nhật sau, bé trai đó lại đi nhà thờ với bố và trong buổi lễ cậu bé nói với bố: “Bố ơi con muốn thì thầm.”

Bố cậu nhìn cậu và nói: “Được thôi, sao con không thì thầm vào tai bố.



Kho truyen hay liên tục cập nhật từng giờ,từng phút,từng giây những câu truyện cười song ngữ chọn lọc,hot nhất và mới nhất hiện nay để giúp bạn có 1 cảm giác thư giãn tốt nhất,thoải mái nhất.Hãy thường xuyên ghé qua kho truyện hay không bỏ lỡ bất kì câu truyện nào nhá ^_^


Nguồn: kho truyen hay tổng hợp và sưu tầm

Truyện cười chọn lọc hay

Kho truyen hay,kho truyện cười chọn lọc hay,kho truyện cười tổng hợp,truyện cười chọn lọc mới nhất,hot nhất 2012,đọc truyện cười chọn lọc mọi lúc mọi nơi với kho truyen hay

kho truyen hay

Bò điên

Tại một nông trại, hai con bò nói chuyện với nhau.
-Ê bò, nghe nói ở đây có con bò mắc bệnh bò điên, mày biết nó là con nào không?
-Tao đâu biết. Tao đâu phải bò, tao là máy bay.


Phụ nữ chúa là điêu?

Một anh chàng đam mê lô đề làm quen với cô gái hàng xóm nom khá trẻ mới chuyển đến, hỏi cô bao nhiêu tuổi, cô nói "24". Anh ta lập tức "nổ" con 24 cả đề lẫn lô. Tối đó đề không về "24" mà về "34", anh chàng tiếc tiền tức mình chửi đổng: "Phụ nữ chúa là điêu! Toàn ăn gian tuổi".


Ngày đẹp trời

Một sớm thức dậy, anh chồng ra khỏi giường, nhìn qua ô cửa sổ và nói với vợ: "Dường như hôm nay sẽ là một ngày đẹp trời đấy em ạ".

- Thế thì sao? - Người vợ hỏi.

- Em vẫn dọa anh rằng, vào một ngày đẹp trời nào đó, em sẽ bỏ anh để ra đi mà

Cười liên tục với truyện cười chọn lọc hay trên kho truyện hay

Khách sạn tốt

Quảng cáo của một khách sạn nhỏ miền quê: “Một nơi tuyệt diệu, tĩnh mịch, trong lành. Nơi đây quý khách sẽ có thể ngủ ngon lành trừ phi quý khách đã đọc bảng giá của chúng tôi”.



Lỗi chết người của việc viết không dấu

Một chủ trang trại được mời dự Hội nghị chăn nuôi giỏi. Ông bèn nhắn tin cho ban tổ chức: "Toi muon dem con lon di cung voi bo duoc khong? No chua ra thanh pho lan nao ca".
Ban tổ chức nhắn lại: "Chung toi dong y. Nhung sau Hoi nghi, de nghi ong de con lon lai. Chung toi se danh tiet canh con lon nha ong. Con bo thi se lam bit tet".
Nhận tin nhắn, ông bố suýt ngất.
Hóa ra ông hỏi, có thể đem con gái lớn đi với bố hay không, trong khi Ban tổ chức lại nghĩ là ông sẽ mang theo lợn với bò.



Lối chơi

Sau một trần đá bóng thua với tỉ số quá đậm, huấn luyện viên nói với các cầu thủ:
- Tôi đã dặn các anh rồi: Phải chơi như chưa bao giờ chơi bóng đá, chứ không phải dường như chưa bao giờ chơi.

Còn dám đi bác sỹ nữa không?

Bác sỹ hỏi thăm bệnh nhân:

- Loại thuốc mà tôi kê cho anh công hiệu chứ?

- Ồ, vâng! Cảm ơn bác sỹ đã chạy chữa.

- Thực sự công hiệu phải không?

- Vâng, thuốc rất tốt bác sỹ à!

- Vậy thì tôi phải uống thử xem. Tôi cũng bị đau y hệt như anh.

Kho truyen hay-kho truyen cuoi chon loc hot nhat

Nhìn mà đoán

- Anh yêu, hôm nay em có xem trận đá bóng có anh làm trọng tài.
- Vậy hả? Em thấy thế nào?
- Em đã ghi tên anh đi khám ở bác sĩ chữa mắt rồi.



Người nuôi cá mập

Tuyển nhân viên... gấp, đi làm ngay! Lương khởi điểm 1.000 USD. Một cơ hội việc làm hấp dẫn chưa từng có! Hãy biết yêu lấy cơ hội của chính bạn. Hãy nhanh lên, số lượng tuyển dụng có hạn. Liên hệ trực tiếp theo SĐT 04.864 9687, miễn trung gian! Bạn sẽ có một nguồn thu nhập đáng kể, công việc lại không quá khó. Chỉ cần bạn biết bơi. Bạn có thể thăng tiến, kèm theo đó tiền lương không giới hạn. Càng làm lâu năm lương càng tăng theo cấp số nhân. Sau hơn 1 tháng sẽ là 2.000 USD; 3 tháng là 4.000 USD... Yêu cầu công việc cụ thể như sau: Sáng bơi cùng cá mập ra biển, chiều lùa cá... về!



Khai thêm

Một "nhà giàu mới" gửi cho cơ quan thuế vụ:

- Những ngày gần đây, tôi không tài nào ngủ được ban đêm. Tôi cảm thấy lương tâm cắn rứt. Tôi đã không khai báo thật thà thu nhập của tôi. Xin gửi lại các ông một triệu đô la. Nếu tối nay tôi vẫn không ngủ được, tôi sẽ gửi nốt cho các ông phần còn lại...


Đúng rồi

Một bà cụ nhận được thư con trai nhưng không đọc được, phải nhờ anh bưu tá đọc giùm. Vì chữ con trai bà cụ quá xấu nên anh này phải vừa đọc vừa đánh vần:

- M... mẹ... y..êu q... úy... quý...

Mới nghe tới đó, bà cụ đã vỗ tay, reo to:

- Đích thực là con trai rồi, chẳng là cháu nó nói lắp từ bé


Kho truyện hay luôn cập nhật hàng ngày những câu truyện cười chọn lọc hay nhất,mới nhất,hot nhất.Hãy ghé thăm và đọc truyện cười chọn lọc hay mỗi ngày để bạn có được cảm giác thoải mái nhất sau mỗi giờ học hành căng thẳng,làm việc vất vả.Chúc vui ^-^

Nguồn:kho truyen hay tổng hợp và có sẵn

Truyện cười vova cực hot

Kho truyen hay,kho truyen cuoi vova hot,truyên cười vova cực hot,truyện cười vova cập nhật,đọc những truyện cười vova hot nhất,mới nhất 2012 chỉ có trên kho truyện hay

 

kho truyen hay

Truyện lịch sử

Thấy ông nội rất chăm chú vào cuốn sách, Vôva quay sang hỏi ông: "Ông ơi, ông đọc truyện gì thế?".

Ông nhẹ nhàng trả lời:

- Truyện lịch sử cháu ạ.

Với vẻ nghi hoặc, Vôva ngó vào quyển truyện của ông, giọng rất bức xúc:

- Ông đọc truyện người lớn thế mà ông nói dối cháu.

Ông lại nhẹ nhàng, vẻ mặt buồn chán:

- Với cháu là truyện người lớn, còn với ông, nó là lịch sử.



Mới ba tuổi

Trong nhà trẻ, bé Vôva đang ngồi bô với hai bé trai khác cùng lớp. Vôva hỏi cậu bé ngồi bô bên trái:
- Ðằng ấy bao nhiêu tuổi?
- Bốn tuổi.
Rồi quay ngoắt sang hỏi bé bên phải:
- Thế còn đằng ấy?
- Không biết...
- Nhưng phụ nữ có làm đằng ấy thích không?
- Không...
- À há, thế nghĩa là... mới ba tuổi


Bóng đèn

Cô giáo giảng về an toàn hỏi học sinh:
- Các em hãy cho biết những thứ gì không nên cho vào miệng?
Vôva nhanh nhảu giơ tay:
- Thưa cô là bóng đèn đang bật ạ.
Cô giáo:
- Đúng rồi, nhưng lý do tại sao?
Vôva lúng túng:
- Thưa cô em không biết nhưng em hay nghe mẹ em nói với bố em "Anh tắt đèn đi, rồi hãy cho vào miệng em"...

Đọc những truyện cười vova hot nhất trên kho truyện hay

Mẹ sợ nó nghe thấy à?

Chú Vassia đưa hai mẹ con Vôva đi chơi vườn bách thú, bé trầm trồ với mẹ:

- Mẹ ơi! Con khỉ kia trông giống chú Vassia quá!

- Vôva im ngay! Sao con lại có thể nói thế?

- Con nói khẽ lắm mà, mẹ sợ nó nghe thấy à?




Thư tình của Vova

Khi Vova học lớp 3 của một trường tiểu học, trong giờ Văn, Vova đưa cho cô bạn bên cạnh mẩu giấy nhỏ, trong đó viết nguệch ngoạc: "Sau giờ học, chúng ta sẽ ra công viên và ngồi trên ghế đá chơi".

Cô bạn đọc lướt qua, hiểu ý, nhìn cậu bé bằng con mắt khinh mạn và bĩu môi. Một lát sau, cô đẩy sang cậu một mẩu giấy nhỏ với dòng chữ: "Nếu chỉ có vậy thì mày xuống lớp 1 mà học"


Vôva: kẻ ngu ngốc

Trong giờ học, thầy giáo:

- Ai tự nhận thấy mình là kẻ ngu ngốc thì đứng lên!

Cả lớp ngồi im.

Sau vài phút Vova đứng lên.

Thầy giáo: – Vova, em tự cho mình là kẻ ngu ngốc? – Không ạ, nhưng để thầy đứng một mình như vậy thì…..



Sờ rốn

Một hôm cả lớp đi cắm trại, đến tối, khi cả lớp đã ngủ, cô giáo thấy Vô va mãi cứ trằn trọc, bèn hỏi:
- Vô va, sao em không ngủ?
- Thưa cô, vì ở nhà em hay sờ rốn mẹ mới ngủ được ạ. Vô va trả lời.
Cô giáo sau 1”” suy nghĩ thấy thương học sinh quá bèn bảo:
- Thôi được, cho phép em sờ rốn cô đấy.
Đang đêm, cô giáo thấy nhột quá, bèn bảo:
- Vôva, đấy không phải là rốn đâu.
- Dạ thưa cô, đấy cũng không phải là tay đâu ạ.

Truyện cười vova hot nhất- kho truyện cười vova hay nhất

Sổ liên lạc

Vova phàn nàn với bạn ngồi cùng bàn:
- Hôm qua tao bị ông già tẩn 2 lần.
- Vì sao vậy?
- Lần thứ nhất tao cho ông già xem sổ liên lạc, trong đó toàn điểm xấu và những dòng của giáo viên về những tội nghịch ngợm. Còn lần thứ hai là khi ông già nhận ra đó là quyển sổ liên lạc cũ của ông ấy.

Mặt trời có chân

Trong lớp học cô giáo hỏi học sinh:

-Em nào cho cô biết mặt trời có chân không ?

1 học sinh đứng dậy trả lời :

-Thưa cô không ạ!

Vôva đứng dậy ngắt lời:Sai rồi!!! Mặt trời có chân .

Cô giáo ngạc nhiên hỏi : Tại sao em lại khẳng định mặt trời có chân?

-Vì buổi tối hôm qua em thấy bố em nói “Trời ơi ! Dạng chân ra!!!!!



Quà tặng âm nhạc của Vova.

Một hôm Vova đi chơi và nhặt đươc 1 chiếc ví, Vova liền gọi điện đến chương trình Quà tặng âm nhạc trực tiếp:

- Thưa quý đài, hôm qua tôi nhặt được một chiếc ví, trong đó có 50 triệu đồng tiền mặt.
Phát thanh viên nhỏ nhẹ: Thế bây giờ chúng tôi có thể giúp gì cho bạn đây?
- Ngoài ra, trong ví còn có một tấm danh thiếp mang tên tuổi và địa chỉ của người mất. Tôi muốn tặng cho người có tên và địa chỉ trên một bài hát “Mất thật rồi” kèm theo lời cảm ơn chân thành

Kho truyện hay-kho truyện cười vova cực hot

Đồ dùng hiện đại

Cô giáo dặn học sinh mang theo một số đồ dùng hiện đại trong gia đình đến lớp để minh hoạ cho buổi học mang tên "Cuộc sống hiện đại". Hôm sau, trong giờ học cô giáo hỏi xem học sinh mình mang theo vật dụng gì và có thể làm gì với nó.
Natasa: Em mang máy Sony Walkman và em có thể nghe nhạc.
Boris: Em mang cái mở đồ hộp chạy điện và nó có thể mở hộp dễ dàng.
Cô giáo: Vova, thế còn em mang gì đến vậy
Vova: Em mang máy trợ tim của ông nội ạ.
Cô giáo: Thôi chết, thế ông có mắng em không?
Vova: Không ạ, ông chẳng có ý kiến gì đâu. Ông chỉ ặc ặc 2 tiếng thôi ạ



Những truyện cười vova hay nhất hot nhất 2012 đã có mặt trên kho truyện hay.Hãy thường xuyên ghé thăm kho truyen hay để không bỏ qua bất cứ mẩu truyện nào ^_^

Nguồn:kho truyen hay tổng hợp và có sẵn