-->
mSexy Ứng dụng xem video 18+ mSexy Ứng dụng xem video 18+

Tải về máy: Jar  Jad Android IOS
Hoặc soạn tin: TAI 3V3101 gửi 6022 (Lệ phí 500đ/sms)

SmS kute mừng ngày 8-3 SmS kute mừng ngày 8-3 Tổng hợp những mẫu SMS thay những lời chúc bằng tin nhắn hình tốt đẹp dành cho những phụ nữ yêu thương

Tải về máy hoặc soạn tin: TAI 6D3101 gửi 6022 (Lệ phí 500đ/sms)

Super Mario - Giải cứu công chúa Super Mario - Giải cứu công chúa Hãy cùng anh chàng thợ ống nước vui tính Mario khắp các vùng đất của vương quốc Nấm để giải cứu nàng công chúa xinh đẹp

Tải về máy hoặc soạn tin: TAI 168G3101 gửi 6022 (Lệ phí 500đ/sms)

Thứ Năm, 27 tháng 12, 2012

Truyện cười hay-truyện cười Anh-Việt hot

Truyen cuoi hay,truyen cuoi Anh-Việt hot,truyện cười Anh-Việt mới nhất 2012,truyen cuoi hay song ngữ hài nhất,đọc truyện cười hay song nhất chọn lọc trên kho truyen hay

truyện cười Anh-Việt hay

 


Những câu truyện cười hài hước được truyen cuoi hay dịch từ tiếng anh sang tiếng việt ,giúp các bạn vừa có thể học, vừa có thể thư giãn giải trí. Những câu truyện này được cung cấp dưới hình thức truyện song ngữ Anh Việt, các bạn có thể tập dịch và luyện từ vựng tiếng anh khá tốt.

HOW TO PLEASE A WOMAN
A group of girlfriends are on vacation when they see a 5- story hotel with a sign that reads: "For Women Only." Since they are without their boyfriends and husbands, they decide to go in.
The bouncer, a very attractive guy, explains to them how it works. "We have 5 floors. Go up floor-by-floor,and once you find what you are looking for, you can stay there. It s easy to decide since each floor has a sign telling you what s inside."
So they start going up and on the first floor the sign reads: "All the men on this floor are short and plain." The friends laugh and without hesitation move on to the next floor.
The sign on the second floor reads: "All the men here are short and handsome." Still, this isn t good enough, so the friends continue on up.
They reach the third floor and the sign reads: "All the men here are tall and plain." They still want to do better, and so, knowing there are still two floors left, they continued on up.
On the fourth floor, the sign is perfect: "All the men here are tall and handsome." The women get all excited and are going in when they realize that there is still one floor left. Wondering what they are missing, they head on up to the fifth floor.
There they find a sign that reads: "There are no men here. This floor was built only to prove that there is no way to please a woman."

LÀM SAO ĐỂ LÀM VỪA LÒNG MỘT PHỤ NỮ
Một nhóm bạn gái đang kỳ nghỉ thì họ thấy một khách sạn 5 tầng với một tấm biển đề:”Chỉ dành cho phụ nữ.” Vì họ không có bạn trai và chồng nên họ quyết định đi vào.
Tay “bảo kê”, một gã rất hấp dẫn, giải thích cho họ khách sạn hoạt động ra sao. “Chúng tôi có 5 tầng. Đi lên từng tầng, và khi các bạn tìm cái gì các bạn đang tìm kiếm, các bạn có thể ở đó.Quyết định ở tầng nào thì dễ vì mỗi tầng có một tấm biển cho bạn biết cái gì ở trong.”
Nghe vậy, họ bắt đầu đi lên và trên tầng thứ nhất, tấm biển đề:”Tất cả đàn ông ở tầng này đều lùn và thường.” Nhóm bạn cười và không đi lên tầng kế tiếp không do dự.
Tấm biển ở tầng thứ hai đề:”Tất cả đàn ông ở đây đều lùn và đẹp trai.” Cũng vậy, tầng này vẫn không đủ hay, vì thế nhóm bạn lại tiếp tục đi lên trên.
Họ tới tầng thứ ba và tấm biển đề:” Tất cả đàn ông ở đây đều cao và thường.” Họ vẫn muốn hơn, và như thế, biết vẫn còn hai tầng nữa, họ tiếp tục đi lên trên.
Ở tầng thứ tư, tấm biển ghi tuyệt hảo:”Tất cả đàn ông ở đây đều cao và đẹp trai.” Nhóm phụ nữ tất cả đều phấn chấn và đi vào thì họ nhận ra rằng vẫn còn một tầng nữa.Lấy làm ngạc nhiên mình đang thiếu cái gì, họ đi lên tầng năm.
Ở đây họ tìm thấy tấm biển đề:”Không có đàn ông ở đây. Tầng này được xây dựng chỉ để chứng tỏ rằng không có cách nào để làm hài lòng một phụ nữ.”

 UGLY BABY
A woman gets on a bus holding a baby.
The bus driver says, "That s the ugliest baby I ve ever seen."
In a huff, the woman slammed her fare into the fare box and took an aisle seat near the rear of the bus. The man seated next to her sensed that she was agitated and asked her what was wrong. "The bus driver insulted me," she fumed.
The man sympathized and said: "Why, he s a public servant and shouldn t say things to insult passengers."
"You re right" she said. "I think I ll go back up there and give him a piece of my mind."
"That s a good idea" the man said. "Here, let me hold your monkey."

ĐỨA BÉ XẤU XÍ
Một phụ nữ đi lên xe buýt với một đứa bé bế trên tay.
Tài xế nói:”Đó là đứa bé xấu nhất mà tôi từng thấy.”
Trong cơn bực tức, người phụ nữ quẳng tiền vé vào ô thu tiền và ngồi vào một chiếc ghế gần sau xe. Người đàn ông ngồi gần chị ta hiểu rằng chị ta đang bị kích động và hỏi chị ta điều gì đã xảy ra. “Tài xế lăng mạ tôi,” chị ta nổi đóa.
Người đàn ông thông cảm và nói:”Sao, anh ta làm dịch vụ công cộng và không nên nói những điều lăng mạ hành khách.”
“Anh đúng đó, “ chị ta nói.”Tôi nghĩ tôi sẽ đi ngược lên trên và nói toạc ra với anh ta.”
“Đó là ý kiến hay” người đàn ông nói.”Này, hãy để tôi bế con khỉ của chị.”

Truyen cuoi hay-truyện cười song ngữ hot nhất

WHAT DO YOU GET FOR 25$ ?
George and Harriet were married twenty-five years. They decided to celebrate with a trip to Las Vegas. When they entered the hotel/casino and registered, a sweet young woman dressed in a very short skirt, became very friendly. George brushed her off rather rudely. Harriet objected, "George, she was nice, that young woman, and you were so rude."
"Harriet, she s a prostitute."
"I don t believe you. That sweet young lady?"
"Let s go up to our room and I ll prove it."
In their room, George called down to the desk and asked for Bambi to come to room 1217.
"Now," he said, "you hide in the bathroom with the door open just enough
to hear us, okay?" She did. Soon, there was a knock on the door. George opened it and Bambi walked in, swirling her hips provocatively.
"So, I see you re interested after all," she said.
George asked, "How much do you charge?"
"$125 basic rate, $100 tips for special services."
George was taken aback. "$125! I was thinking more in the range of $25."
Bambi laughed derisively. "You must really be a hick if you think you can
buy sex for that price."
"Well," said George, "I guess we can t do business.Goodbye."
After she left, Harriet came out of the bathroom. "I just can t believe it."
George said, "Let s forget it. We ll go have a drink, then eat dinner."
At the bar, as they sipped their cocktails, Bambi came up behind George
pointed slyly at Harriet, and said, "See what you get for $25?"

ANH CÓ GÌ VỚI 25 ĐÔ LA?
George và Harriet cưới nhau đã được 25 năm.Họ quyết định làm lễ kỷ niệm bằng một chuyến đi chơi ở Las Vegas.Khi họ bước vào khách sạn/sòng bài và đăng ký, một phụ nữ trẻ hấp dẫn mặc một chiếc váy rất ngắn trở nên rất thân thiện với họ.George gạt cô ta một cách hơi khiếm nhã.
Harriet phản đối:” George, người phụ nữ trẻ đó dễ thương, và anh thật khiếm nhã.”
“Harriet, cô ta là một gái điếm.”
“Em không tin anh.Người phụ nữ trẻ hấp dẫn đó ư?”
“Chúng ta hãy đi lên phòng và anh sẽ chứng minh điều đó.”
Trong phòng họ, George gọi xuống quầy và gọi Bambi đến phòng 1217.
“Bây giờ,” anh ta nói, “em nấp trong phòng tắm, cửa mở ra chỉ đủ để nghe anh và cô ta, được chứ?” Cô vợ làm theo.Chẳng bao lâu, có một tiếng gõ cửa. George mở ra và Bambi đi vào, đong đưa hông một cách khêu gợi.
“Như vậy, sau hết, em thấy anh đã chú ý,” cô ta nói.
George hỏi:”Cô tính bao nhiêu?”
“125 đô giá nền, 100 đô buộc boa phục vụ đặc biệt.”
George sửng sốt:”125 đô! Tôi đang cân nhắc với cỡ 25 đô.”
Bambi cười giễu:”Anh hẳn phải là một gã nhà quê thực sự nếu anh nghĩ anh có thể mua được sex với giá đó.”
“Thôi,” George nói,”tôi cho là chúng ta không thể làm việc đó.Tạm biệt.”
Sau khi cô ta đi, Harriet đi ra khỏi phòng tắm. “Em không thể tin được.” George nói:”Chúng ta hãy quên điều đó đi.Chúng ta sẽ đi uống, sau đó ăn cơm.
Tại quầy, trong khi họ đang nhấm nháp cốctây, Bambi đi đến đằng sau George, kín đáo chỉ vào Harriet và nói:”Xem anh có gì với 25 đô?”

I’VE BEEN LOOKING FOR THE PERFECT GIRL
A friend asked me the other day why i never got married.
I replied "Well, I guess I just never met the right woman... I guess I ve been looking for the perfect girl."
"Oh, come on now," said my friend. "Surely you have met at least one girl
that you wanted to marry."
"Yes, there was one girl... once. I guess she was the one perfect girl -- the only perfect girl I really ever met. She was just the right everything... I really mean that she was the perfect girl for me."
"Well, why didn t you marry her?" asked my friend.
I shrugged my shoulders and replied, "She was looking for the perfect man."

TÔI ĐÃ TÌM KIẾM MỘT CÔ GÁI HOÀN HẢO
Một ngày kia, một người bạn hỏi tôi tại sao tôi không cưới vợ.
Tôi trả lời:”À, tôi đoán rằng tôi không bao giờ gặp một phụ nữ mong muốn … Tôi ước chừng tôi đã tìm kiếm một cô gái hoàn hảo.”
“Ồ, tiếp tục đi nào,” bạn tôi nói. “Chắc chắn anh đã gặp ít nhất một cô gái anh muốn cưới.”
“Đúng, có một cô … một lần. Tôi ước chừng cô ta là một cô gái hoàn hảo – một cô gái hoàn hảo duy nhất tôi từng gặp thực sự. Mọi thứ cô ta đều đúng … Tôi thực sự muốn nói rằng cô ta là cô gái hoàn hảo đối với tôi.”
“Lạ quá, tại sao bạn không cưới cô ta?” bạn tôi hỏi.
Tôi nhún vai và trả lời:” Cô ta mong chờ một người đàn ông hoàn hảo.”


TWO DEALERS AND A VERY ATTRACTIVE LADY
Two bored casino dealers are waiting at a craps table. A very attractive lady comes in and wants to bet $20,000 on a single roll of the dice.
She says, "I hope you don t mind, but I feel much luckier when I m bottomless."
With that, she strips naked from the waist down, and rolls the dice while yelling, "Momma needs a new pair of pants!"
She then begins jumping up and down and hugging and kissing each of the dealers. "YES! I WIN! I WIN!"
With that, she picks up her money and clothes and quickly leaves. The dealers just stare at each other dumbfounded.
Finally one of them asks, "What did she roll anyway?"
The other answers, "I don t know! I thought YOU were watching!"

HAI NGƯỜI CHIA BÀI VÀ MỘT PHỤ NỮ RẤT HẤP DẪN
Hai người chia bài mệt mỏi đang ngồi đợi tại bàn xí ngầu. Một phụ nữ rất hấp dẫn bước vào và muốn đánh một ván 20.000 đô la trong một cú thả xí ngầu duy nhất.
Nàng nói:”Em hy vọng hai anh không ngại, nhưng em nghĩ sẽ may mắn hơn nhiều khi em “không đáy”.
Theo lời nói, nàng cởi khỏa thân từ eo xuống, rồi gieo xí ngầu với tiếng reo:”Má cần một cái quần mới!”
Sau đó nàng nhảy lên xuống và ôm và hôn hai người chia bài.”ĐÚNG! EM THẮNG! EM THẮNG!”
Với lời nói đó, nàng ôm tiền và quần áo và rời đi nhanh chóng.Hai người chia bài nhìn nhau chằm chặp chết điếng.
Cuối cùng một trong hai người hỏi:”Dù sao đi nữa thì cô ta đã gieo số mấy?”
Người kia đáp:”Tôi không biết! Tôi nghĩ ANH đang canh!”

Kho truyện hay-kho truyện cười hay song ngữ hài hước nhất

The smart way to catch burglars

It was late and Charlie was about to climb into bed when his wife informed him that there was a light on in their garden shed.
Charlie started to go outside to turn off the light but noticed some people in the shed who were busy stealing his things.
He ran back inside right away and called the cops, who asked him "Are there any intruders in your house?" to which Charlie replied no and explained his circumstances. The cops told Charlie that all patrol cars were otherwise occupied, and that he should just lock his door and a uniformed cop would be at his house when one was free.
Charlie answered, "Alright," hung up, waited 30 seconds, and then called the cops again.
"Hello, I just called a short while ago because there were people stealing things from my shed. I want to let you know that they're not a problem anymore because I've just shot every one of them."
Charlie then hung up the phone. In five short minutes, three patrol cars, a SWAT team, and an ambulance arrived, and Of course, the cops caught the burglars in the act.
One of the cops snapped at Charlie: "I thought you said that you shot every one of them!"
"I thought you said there were no patrol cars free!" Charlie answered.

Cách bắt trộm thông minh
Khi Charlie đang chuẩn bị đi ngủ thì vợ anh ta bảo là có ánh đèn trong nhà kho ngoài vườn. Charlie đi ra ngoài để tắt đèn nhưng thấy có vài người trong nhà kho đang tìm cách ăn trộm đồ đạc của anh.
Anh ta quay lại ngay lập tức và gọi cảnh sát.
Cảnh sát hỏi:”Có kẻ lạ xâm nhập vào nhà anh hả?”
Charlie trả lời “không” và giải thích tình huống của mình. Cảnh sát nói với Charlie rằng rất cả các xe tuần tra đã đi hết rồi, anh chỉ cần khóa cửa vào và sẽ có cảnh sát tới nhà anh khi có thể.
Charlie trả lời:”Được rồi.”, gác máy, đợi 30 giây và gọi lại cho cảnh sát.
“Xin chào, vừa nãy tôi gọi vì có vài tên trộm đang lấy đồ trong nhà kho của tôi. Tôi chỉ muốn thông báo cho các anh biết là bây giờ đó không còn là vấn đề nữa bởi vì tôi vừa bắn tất cả bọn chúng.”
Charlie gác máy. Và chỉ sau 5p, ba xe tuần tra, một biệt đội SWAT, và một xe cứu thương tới. Và đương nhiên là cảnh sát bắt bọn trộm ngay tại trận.
Một trong số cảnh sát nói với Charlie:”Tôi tưởng anh bảo rằng anh bắn tất cả bọn chúng!”
“Tôi tưởng anh bảo là không còn xe tuần tra nào.” – Charlie trả lời.

Expected party
A vampire bat came flapping in from the night, covered in fresh blood, and parked himself on the roof of the cave to get some sleep.
Pretty soon all the other bats smelled the blood and began hassling him about where he got it. He told them to go away and let him get some sleep. However, the bats persisted until finally he gave in.
“OK, follow me,” he said, and flew out of the cave with hundreds of bats behind him. Down through a valley they went, across a river and into a forest full of trees. Finally he slowed down and all the other bats excitedly milled around him.
“Now, do you see that tree over there?” he asked.
“Yes, yes, yes!” the bats all screamed in a hungry frenzy.
“Good,” said the first bat tiredly, “Because I didn’t!”

Bữa tiệc mong đợi
Một con dơi quỷ trở về trong đêm, mình đầy máu tươi và đậu trên trần hang để ngủ.
Rất nhanh sau đó cả đàn dơi ngửi thấy mùi máu tươi và bắt đầu xúm vào hỏi han nó xem làm thế nào mà được thế. Nó bảo cả đàn đi chỗ khác cho nó ngủ. Tuy nhiên đàn dơi vẫn đeo bám và cuối cùng nó đành bảo ” Thôi được, đi theo tôi “, nó nói và bay khỏi hang. Cả trăm con dơi vội bay theo nó. Chúng bay qua một thung lũng, qua một dòng sông và bay vào một khu rừng dày đặc cây cối. Cuối cùng con dơi bay chậm lại và những con dơi khác sốt ruột bay quanh nó.
Nó hỏi ” Bây giờ, các anh có nhìn thấy cái cây đằng kia không? ”
” Có, có, có ! ” Những con dơi gào lên trong cơn đói điên cuồng.
” Tốt ” , con dơi mệt mỏi nói ” Thế mà lúc trước tôi lại không nhìn thấy ! ”
Does your dog bite?
A man walks into a shop and sees a cute little dog.
He asks the shopkeeper, “Does your dog bite?”
The shopkeeper says, “No, my dog does not bite.”
The man tries to pet the dog and the dog bites him.
“Ouch,” he says, “I thought you said your dog does not bite!”
The shopkeeper replies, “That is not my dog.”
Chó của anh có cắn không ?
Một người đàn ông vào cửa hàng và nhìn thấy một con chó nhỏ xinh xắn. Anh ta hỏi người bán hàng ” Con chó của anh có cắn không ? ”
Người bán hàng trả lời : ” Không, con chó của tôi không cắn đâu ”
Người đàn ông cố vuốt ve con chó và nó cắn anh ta. ” Oái ” anh ta kêu lên ” Tôi tưởng anh bảo rằng con chó của anh không cắn chứ? ”
Người bán hàng trả lời : ” Nhưng đó đâu phải con chó của tôi ”

Good news and bad news
A man receives a phone call from his doctor.
The doctor says, “I have some good news and some bad news.”
The man says, “OK, give me the good news first.
The doctor says, “The good news is, you have 24 hours to live.”
The man replies, “Oh no! If that’s the good news, then what’s the bad news?”
The doctor says, “The bad news is, I forgot to call you yesterday ”
Tin tốt và tin xấu
Một người đàn ông nhận được điện thoại của bác sỹ
Bác sỹ nói ” Tôi có tin tốt và tin xấu cho anh đây ”
Người đàn ông nói ” Cho tôi biết tin tốt trước ”
Bác sỹ nói ” Tin tốt là : anh còn sống được 24h ”
Người đàn ông trả lời : ” Ôi không! Nếu đó là tin tốt thì tin xấu là gì vậy ? ”
Bác sỹ nói : ” Tin xấu là tôi quên không báo cho anh ngày hôm qua ”

Cùng cười chảy nước mắt với những truyen cuoi hay tại blog kho truyen hay

Thứ Tư, 26 tháng 12, 2012

Truyện cười hay- truyện cười Vova hay

Truyen cuoi hay,truyen cuoi Vova hay,truyện cười Vova chọn lọc,truyen cuoi hay Vova mới nhất,đọc truyện cười hay Vova 2012 miễn phí,truyen cuoi Vova hay tổng hợp

truyen cuoi vova hay

 

SỞ THÍCH CỦA VÔVA

Trong giờ học, cô giáo:
- Các em chú ý, hãy nhìn cô và nói xem các em thích cái gì trên người cô và cô sẽ nói cho biết lớn lên các em làm gì!
Cô bé Masha: – thưa cô, em thích mái tóc của cô
- Ôi Masha yêu quí, lớn lên em sẽ trở thành một thợ làm đầu nổi tiếng.
Cậu bé Pêchia: – Thưa cô, đôi mắt của cô rất đẹp!
- Cám ơn Pêchia, lớn lên em sẽ trở thành bác sỹ nhãn khoa giỏi. Thế còn Vôva, em nói gì đi chứ, đừng có xịu mặt như vậy.
Vôva: – Thưa cô, em biết nói gì bây giờ? Bố mẹ em chắc sẽ buồn lắm khi biết em chỉ làm một công nhân vắt sữa bò ở nông trang thôi… hix… hix

TỔ TIÊN
Cô giáo giảng giải nguồn gốc loài người xuất phát từ sự tò mò của Adam và
Eva.
Vova giơ tay:
- Cô nói sai rồi, bố em nói rằng tổ tiên chúng ta là KHỈ.
Natasha quay sang bảo:
- Vova, cô giáo đâu có nói riêng nguồn gốc gia đình cậu! :))

Truyen cuoi hay-truyen cuoi Vova chọn lọc

CHO VÀO MỒM
Cô giáo hỏi học sinh: “các em hãy cho cô biết những thứ gì không được cho vào mồm?”
Học sinh 1: “thưa cô, đất cát không được cho vào mồm”
Cô giáo : “đúng rồi”
Học sinh 2: “giầy không được cho vào mồm”
Cô giáo : “đúng rồi”.
Vôva: “thưa cô, bóng đèn có điện không được cho vào mồm”
CÔ giáo: “đúng rồi, nhưng tại sao em lại nói như vây?”
Vôva: “Vì đêm qua em thấy mẹ em bảo: Anh tắt điện đi rồi hãy cho vào mồm em”

MẶT TRỜI CÓ CHÂN
Trong lớp học cô giáo hỏi học sinh:
-Em nào cho cô biết mặt trời có chân không ?
1 học sinh đứng dậy trả lời :
-Thưa cô không ạ!
Vôva đứng dậy ngắt lời:Sai rồi!!! Mặt trời có chân .
Cô giáo ngạc nhiên hỏi : Tại sao em lại khẳng định mặt trời có chân?
-Vì buổi tối hôm qua em thấy bố em nói “Trời ơi ! Dạng chân ra!!!!!!

THẾ CÁI MỀN ĐÂU!!!
Và bao giờ bài giảng của thầy cũng có phần dẫn nhập rồi mới giới thiệu tựa bài, đại loại như:
“Trăm năm trăm cõi người ta
Đã sống thì phải thở ra hít vào
Trăm năm trong cõi người Tàu
Đã sống thì phải hít vào thở ra.
Hôm nay chúng ta học bài Hệ hô hấp”.
Lần nọ, thầy chuẩn bị dạy tới bài “cái mền” (cái chăn). Ngẫm nghĩ chán chê, thầy hỏi học trò:
- Hàng ngày, ngoài ăn uống ra, chúng ta còn phải làm gì?
Cả lớp đáp:
- Dạ, ngủ ạ.
Thấy đúng ý, thầy hỏi tiếp:
- Thế chúng ta ngủ ở đâu?
- Dạ, trên giường.
- Thế giường có gì?
- Dạ, có.. nệm ạ.
Thầy giáo hơi bực mình, nhưng nghĩ chắc là sắp tới gối mền rồi, bèn hỏi lớp trưởng Vova:
- Vậy trên nệm có gì?
- Dạ, mẹ em.
- Vậy trên mẹ em có gì?!!
- Dạ… ba em.
Mất kiên nhẫn, thầy đập bàn hỏi:
- Vậy cái mền đâu?
- Dạ, mẹ em đạp nó rớt xuống gầm giường rồi!
- !!!

Đọc những truyen cuoi hay Vova hot nhất tại kho truyen hay

NHƯNG KHÔNG SAO
Vô va đi học về, mặt buồn thiu
Bố hỏi: Vô va, sao buồn thế?
- Con bị điểm 0 môn Văn
- sao lại bị điểm 0 hả?
- Cô giáo bảo con đặt câu với từ Cô Giáo
- Thế con đặt thế nào?
- Dạ, Cô giáo là con đĩ ạ!
- ???
- Nhưng không sao, bố ạ, hôm nay con lại được 5 nghìn.
Cô giáo phạt con lên phòng họp giáo viên, úp mặt vào tường.
Thầy hiệu trưởng thấy thế liền hỏi con đầu đuôi câu chuyện.
Con kể cho thầy, thế là thầy cho con 5 nghìn và bảo con đừng nói với ai.

KHÔNG PHẢI VẬY ĐÂU
Tiết học vệ sinh cá nhân
Nhiều lần vô tình cô giáo để ý thấy Vova lần nào trong toilet ra cũng đều rửa tay, cô rất lấy làm vui. Hôm nay có đoàn thanh tra đến dự giờ cô giáo gọi ngay Vova lên bục giảng và nói với các bạn:
- Vova là tấm gương tốt về để cho các bạn học tập về môn vệ sinh cá nhân, lần nào đi vệ sinh xong bạn ấy cũng đều rửa tay, các em phải học tập bạn ấy. Vova thấy cô giáo nói vậy cũng ngại ngùng theo:
- Dạ! Có gì đâu ạ! Không phải hôm nào em cũng rửa tay đâu, như vừa nãy chẳng hạn.
Cô giáo ngạc nhiên:
- Tại sao vừa nãy em lại không rửa tay?
- Dạ vì lúc nãy em mang theo giấy vệ sinh ạ!
- Hả?!


NHƯNG NÓ CÒN CÓ THỂ LÀ…
Trong giờ học, cô giáo muốn phát triển trí tưởng tượng và khả năng cảm nhận của học sinh nhỏ tuổi; cô đưa ra mấy câu hỏi như sau:
- Các con hãy nghĩ xem, cái gì màu xám và rất là cứng?
- Bê tông ạ!
Cô giáo:
- Giỏi quá. Nhưng mà nó còn có thể là nhựa đường nữa, thế còn cái gì màu vàng, và ở trên cánh đồng?
- Con bò ạ!
- Đúng rồi! Nhưng còn có thể là đống rơm nữa,
Vova lẩm bẩm, từ phía cuối lớp:
- Hmmm…
Cô giáo:
- Em đứng lên ngay.
Vova:
- Thế em hỏi một câu được không?
Cô giáo thận trọng:
- Em thử nói đi!
- Thế cái gì trước khi cho vào miệng thì nó cứng, thẳng và khô ráo, còn sau khi ra khỏi miệng thì nó mềm nhũn, cong queo và ướt nhem?
Cô giáo đứng phắt dậy, mặt đỏ bừng, tiến thẳng đến tát rất kêu vào mặt Vova.
Vova xoa xoa má:
- Đúng rồi! Nhưng nó còn có thể là kẹo cao su nữa!

Kho truyện hay-kho truyện cười hay hot nhất hiện nay

EM ĐÂU BIẾT
Cô giáo hôm nay mặc áo mới, trên ngực thêu hoa hồng.
Thấy các học sinh chăm chú nhìn, cô giáo rất vui, hỏi: “Thế các em có biết hoa hồng sống bằng gì ko?”
Vôva trả lời: “Thưa cô bằng sữa ạ” :!:
Cô giáo đỏ mặt đuổi Vôva ra đứng hành lang.
Thầy hiệu trưởng đi ngang thấy Vôva vật vờ ở ấy, hỏi đầu đuôi sự tình rồi nói: “Vôva em nhầm rồi, hoa hồng sống bằng phân và nước tiểu”
Vôva lầm bầm:”Em đâu biết rễ nó dài đến thế” :-?


NGU CÒN NHẮC BÀI…
Hôm nay lớp học của Vova có một số thầy giáo đến dự giờ. Cô giáo và các bạn học sinh đã chuẩn bị tất cả tình huống có thể xảy ra để buổi học diễn ra được “an toàn”. Nửa tiếng trôi qua êm đẹp, còn 15 phút nữa là hết giờ, cô giáo liền hỏi học sinh câu hỏi cuối cùng:
- Bây giờ cô sẽ viết một câu tiếng Anh lên bảng, các em hãy cố gắng dịch nó ra tiếng Tây Ban Nha nhé!
Cô giáo đang viết dở câu thì viên phấn bị rơi, cô cúi xuống nhặt và tiếp tục viết cho hết câu.
- Và bây giờ ai sẽ dịch được câu này?
Vova lập tức giơ tay. Cô giáo thì rất run, nhìn quanh lớp nhưng ngoài Vova ra thì chẳng có ai giơ tay cả. Cô giáo đành chỉ định Vova phát biểu.
Vova rất tự tin:
- Giáo viên ở đây xinh thế nhẩy?!
- Cái gì? Em ra ngay khỏi lớp học!
Vova thu gom sách vở xong và thì thầm vào tai thầy giáo dự giờ:
- Thầy đã không biết gì thì đừng có nhắc bài cho em chứ!

Mùa đông

Vova chạy sang vườn nhà Masa chơi. Trời rất lạnh, tuyết phủ trắng xoá. Vova và Masa quyết định đắp một thằng người tuyết. Sau khi đã xong xuôi phần chính, Masa bảo:

- Anh đợi Em nhé. Em vào nhà lấy củ cà rốt.

- Em lấy luôn 2 củ đi. Củ thứ hai để làm mũi nó.

Cùng cười nghiêng ngả với những truyen cuoi hay Vova

Quà sinh nhật
Bố Vô va vui vẻ hỏi con trai:
- Này, khẩu súng lục tao tặng mày nhân dịp sinh nhật năm ngoái đâu rồi con, vẫn tốt chứ Vô va?
- Thưa cha, con thấy không cần đến nên đã đổi nó lấy đồng hồ Rolex rồi!
- Trời ơi! – Bố thất vọng kêu lên – Ngu xuẩn chưa từng có !Thế nếu có đứa nào đó gọi mày là đồ con lợn thì lấy gì mà trả lời nó hả Vô va? Chẳng lẽ lúc ấy mày lại nói với nó là 2 giờ kém 15 à? :roll:


CÂY SON MÔI
Trong giờ học cô giáo đang giảng bài về con cò và con gấu . Để mở đầu cô giáo hỏi học sinh:
- cô hỏi cả lớp con gì biết bay nè!
Mọi cánh tay đều giơ lên trong đó có vova là dơ cao nhất và chưa đợi cô mời cu cậu đã đứng phắt lên trả lời :
-Thưa cô là con chim ạ .
Không đúng ý cô, cô hơi bực:
-Em nghĩ vậy nhưng cô nghĩ khác , cô nghĩ đó là con cò .
-Vậy các em cho cô biết con gì sống trong rừng có lông lá đầy mình ?
Lại la vo-va:
-Thưa cô đó là con khỉ ạ!
Lần này thì cô giáo bực thiệt rồi:
-Em nghĩ vậy nhưng cô nghĩ là con gấu .Các em còn muốn hỏi gì nữa không ?
Lại cu vova:
-Thưa cô , vậy em đố cô chứ cái gì dài khoảng 10 cm , thụt ra thụt vào mà fụ nữ rất thích?
Cô giáo nghe xong đỏ cả mặt,liền mắng:
-Vova đố bậy cô đuổi em ra khỏi lớp bây giờ.
-Thưa cô cô nghĩ như thế nhưng theo em đó là……cây son môi!

                                                                                                                     Nguồn kho truyen hay




Thứ Hai, 24 tháng 12, 2012

Truyện cười hay-Cười tình yêu hot

Truyen cuoi hay,truyện cười tình yêu mới,truyen cuoi hay hot,truyện cười hay nhất 2012,truyen cuoi hay tình yêu hài hước nhất,đọc truyen cuoi hay tình yêu online miễn phí


truyen cuoi tinh yeu hot



Có thể...

Một đôi đang hẹn hò trong rạp chiếu phim. Trong phim, người vợ đang tức giận, quát mắng chồng vì anh ta ngoại tình.
- Anh nghĩ gì mà thừ ra thế?
- Không có gì, anh đang nghĩ là sau này, khi là chồng em, anh có bị mắng như vậy ko nhỉ?
- !!?!!???


Truyen cuoi hay-cuoi tinh yeu hot

Đồ ngu ><

2 đứa đang ngồi tâm tình:

- Boy: em à! em nhìn về phía chân trời kia em thấy gì?

- Girl: em thấy 1 đồng cỏ xanh rờn, thẳng hàng thật đẹp

- Boy: em có biết nó nói lên điều gì không em iu?

- Girl: tình yêu tụi mình sẽ mãi đẹp đúng hok anh?

...
...
...
...
....

- Boy: đồ ngu!!! Mất mẹ chiếc xe đạp rồi !!!


Gánh chịu một mình

Trời mưa. Một cặp vợ chồng đi ngoài phố. Người chồng cầm ô che mưa một mình, người vợ bực tức gắt.

- Anh chỉ biết có mình! Em bị ướt hết cả rồi mà anh không đau khổ sao?

- Em yêu! Em bị ướt anh rất đau khổ, còn nếu anh bị thì em lại đau khổ!... Vậy hãy để anh gánh chịu đau khổ một mình.


Không thể đọc được

Ông bác sĩ hỏi cô gái đang lấp ló ở cửa phòng:

- Này cô, cô đến khám gì?

- Dạ, em không khám ạ! Em đến nhờ bác sĩ tí việc.

- Xin cô cứ nói.

- Dạ, em nhờ anh đọc hộ bức thư của người yêu em mới gửi về.

- Thư của cô sao lại nhờ tôi đọc, cô không biết chữ à?

- Dạ, em biết chữ, nhưng vì người yêu em cũng là bác sĩ nên mới đến nhờ anh.



Vì sao lại thế?
Adam và Eva sống bên nhau rất hạnh phúc. Một bữa gặp Đức Chúa, Adam hỏi:

- Thưa Đức Chúa, Eva thật xinh đẹp. Tại sao Người lại làm cho nàng đẹp thế?

- Để lúc nào con cũng muốn ngắm nàng.

- Làn da của nàng mới mịn màng làm sao!

- Để con lúc nào cũng muốn chạm vào nàng chứ!

- Nàng có một mùi thơm thật dễ chịu.


Cùng đọc những câu truyện cười hay tình yêu hot nhất trên kho truyen hay


Không cần nhiều đến thế

Một triệu phú trẻ nói với cô đào xinh đẹp mà anh ta đang chết mê chết mệt:

- Em nghĩ thế nào nếu hai ta cùng nhau tiêu tiền của anh?

- Được thôi!

- Anh muốn suốt đời chúng mình làm như vậy!

- Em không nghĩ là phải tốn nhiều thời gian đến thế để tiêu hết tiền của anh


Chả dại nữa
- Anh yêu, hãy kể cho em về những mối tình nồng thắm trước đây của anh đi!

- Em thông cảm, anh không muốn dại dột một lần nữa.

- Anh nói vậy là sao?

- Vì các cuộc tình trước đây đều kết thúc bằng việc kể chuyện đó.


Can tội không chèo qua

1 cô gái và 1 chàng trai đi chơi về khuya, không kịp về nhà bèn ghé vào 1 khách sạn. Chàng trai sợ cô gái nghĩ bậy nên hứa chắc nịch, em 1 bên, anh 1 bên, anh sẽ để cái gối ôm ở giữa chặn lại, không có gì đâu. Và sáng hôm sau, cô gái tuyên bố chia tay chàng trai. Bất ngờ quá, chàng trai hỏi: anh đã làm gì sai đâu em? Cô gái mới trả lời: Anh bảo anh yêu em, mấy sông cũng lội, mấy núi cũng trèo. Vậy mà tối qua có cái gối ôm, anh cũng không trèo qua...


Đằng nào cũng thế

Một cô gái hỏi người yêu:

- Nếu được chọn 1 triệu USD hoặc em, anh sẽ chọn đằng nào?

- Chàng thở dài: Đằng nào cũng thế. Anh lấy một triệu USD.

- Vậy là anh không yêu em?

- Có chứ! Nhưng nếu anh chê tiền, thì em cũng bỏ anh thôi, vì chả ai lấy một thằng đần như vậy.


Kho truyen hay-kho truyen cuoi hay về tình yêu hot nhất 2012


Ba chủ đề trong buổi hẹn hò

Một chàng trai lần đầu tiên hò hẹn với bạn gái, không biết sẽ nói chuyện gì, cậu ta hỏi ý kiến người cha và nhận được lời khuyên:

- Có ba chủ đề luôn hiệu quả: thức ăn, gia đình và triết lý sống.

- Họ gặp nhau, sau vài phút im lặng khó nói, cậu ta vào đề: Em có thích rau dền không?

- Không! Cô gái đáp và ngồi thừ ra.


Tiếc con mèo hay món bánh?
Chồng đi làm về, cô vợ trẻ khóc sướt mướt kể:

- Em làm cho anh món bánh nhân thịt, nhưng em sơ ý để mèo ăn hết mất rồi!

- Nín đi em! Nếu có chuyện gì xảy ra với nó, anh sẽ mua cho em con mèo khác đẹp hơn.



Sẽ chỉ yêu ai?
Một chàng trai soạn e-mail:

- "Em thân yêu của anh, nhớ em nhiều lắm, cuối tuần này đi nghỉ cùng anh nhé! Chúng mình sẽ có 2 ngày tuyệt vời bên nhau. Anh sẽ yêu em, yêu em nữa, và chỉ yêu em thôi!".


Thò tay và gãi...

Hai chàng sinh viên gặp nhau:

- Lần đầu chở nàng đi chơi thế nào, sao mặt cậu lại tím bầm thế kia?

- Mọi thứ đều tốt, cho đến khi bệnh cũ của tớ tái phát.

- Cậu bị bệnh gì?

- Tớ bị... ghẻ lác ở lưng, nên theo thói quen, tớ thò tay ra sau gãi, và...

Đọc truyen cuoi hay và cười cực đã

                                                                                                                Nguồn:kho truyen hay

Thứ Năm, 20 tháng 12, 2012

Kho truyện cười chọn lọc hay

Kho truyen hay,kho truyện cười chọn lọc hay,kho truyen cười chọn lọc mới,kho truyện cười chọn lọc hot 2012,đọc truyện cười chọn lọc online miễn phí tại kho truyện hay

kho truyện cười chọn lọc hay


Hai thằng ngồi chém gió:

- Tao mà đã yêu thì nhất định phải kiếm một em xinh một tí, đảm một tí, ngoan một tí, giàu một tí…

- Thôi thôi, tóm lại là người yêu mày phải có 8 tí…

- Chưa hết, phải da trắng hồng, chân dài đến nách nữa cơ.

- Đã 8 tí rồi lại còn da trắng hồng, chân dài đến nách, thế đích thị
là con lợn rồi


Kho truyen hay-kho truyện cười chọn lọc đặc sắc


Tên độc…!


Nhà nọ có 3 thằng con trai,vì sợ đặt tên đẹp thì con sẽ chết yểu hoặc bệnh tật nên cha mẹ chúng đặt cho 3 đứa cái tên rất dễ nhớ:Cứt,Chim,Cút.

Một hôm nhà có khách đến chơi,tới bữa ăn ông bố bảo thằng con lớn:

- Mời bác vào ăn Cứt!

Thằng con:

- Dạ.

Sau bữa ăn ông bố lại bảo thằng con thứ 2:

- Lấy nước cho bác rửa Chim!

Thằng con:

- Dạ.

Chơi khá lâu đến lúc khách phải về,ông bố lại bảo thằng con thứ 3:

-Dắt xe cho bác Cút!


2 cái

Trong giờ học về thân thể con người, cô giáo treo lên bảng một bức tranh của đàn ông xong rồi chỉ vào các bộ phận và hỏi học sinh tên của chúng! Cuối cùng cô chỉ vào "thằng bé" của hình đó và hỏi:
_ Có em nào biết "cái này" gọi là gì không!?
Cả lớp yên lặng, bổng phía cuối lớp Cu Tèo dơ tay nói:
_ Em không biết của người lớn được gọi là gì! Nhưng ba em có tới hai cái đó cô!
_ Cu Tèo! Em nói sai rồi! Không ai có tới hai cái đâu em!
_ Có mà! Cái nhỏ thì ba em dùng để đi đái, còn cái bự thù lù màu đỏ thì buổi tối má em hay dùng để đánh răng đó cô!
_ ?!!!!!!!!!!!!!!!!


Tại sao bụng mẹ to?

Giáo dục giới tính là điều rất cần thiết, nhưng phương pháp giáo dục mới là điều vô cùng quan trọng.
Cu Tí thấy bụng mẹ ngày một to thì thắc mắc với bố:
- Bố ơi, sao bụng mẹ lại to thế ạ?
- À, chuyện này hết sức bình thường con ạ! - Ông bố cảm thấy rất khó nói vì đây là vấn đề nhạy cảm - Ví dụ như trong tổ ong chẳng hạn...
Rồi ông bố giải thích vòng vo một hồi về ong chúa, ong thợ về mật, hoa... và hỏi:
- Con đã hiểu chưa?
- Rồi ạ! Mẹ bị to bụng là do... ong thợ đốt!

Còn xem xét

Chàng trai trở về nhà sau cuộc thi sát hạch lấy bằng lái xe với vẻ mặt hoang mang:

- Thật là rắc rối - Anh ta nói với ông bố - Chiếc xe tải đó có vấn đề.

- Nghĩa là con bị đánh trượt?

- Điều đó chưa rõ. Cả Ban giám khảo có còn ai đâu ạ!



Đọc những truyện cười chọn lọc hay nhất trên kho truyện hay


Tây du kí

Trư Bát Giới kiếp sau sửa sắc đẹp thành một người đẹp trai, đến vũ trường tìm gái đẹp.
Sau khi abcxyz xong thì Bát Giới nói:
-Cô có biết ta ngày xưa xấu thế nào không? Ta là Trư Bát Giới đây!
Cô gái đẹp giật mình:
- Sư huynh! Đệ là Sa Tăng đây


Sư Phụ !

Có 1 ông Chủ nọ nuôi 2 con vẹt biết nói nhưng ông ta không biết con nào giống đực , con nào cái . Nên ông ta để ý , hễ thấy khi nào tụi nó làm cái chuyện sung sướng ấy là ông chủ nhổ 1 cọng lông trên đầu con vẹt đực để làm dấu .
Một hôm có 1 ông thầy tu đi ngang , con vẹt đực liền nói :
- S. .sư . .ph . .phụ . . !!!!
Nhà sư liền hỏi :
- Sao con lại gọi ta là sư phụ !
Con vẹt :
- Mỗi lần con "ấy" 1 cái là bị nhổ 1 cọng lông trên đầu , còn ông thì không còn cọng nào trên đầu , vậy ông là sư phụ của con rồi . Ghê quá . . .!!!!


Dẫm chết vịt sẽ bị phạt

Ba cô gái chết đi lên tới của thiên đường thì gặp thánh Pie. Ông này dẫn các cô vào vườn thiên đường cực đẹp nhưng vịt con đi lại kín cả vườn. Ông bảo: "Ai mà dẫm phải vịt thì sẽ bị trừng phạt rất nặng". Nói xong ông bỏ đi.

Được một lúc thì cô thứ nhất dẫm bép một cái, chết một con vịt. Thánh Pie hiện ra tức thì, dắt theo một người đàn ông cực xấu và nói: "Đây là hình phạt dành cho con, con phải sống với hắn".

Hai cô còn lại sợ khiếp nên cẩn thận lắm. Nhưng không ăn thua, một lúc sau cô thứ hai làm bép một cái nữa, thế là Pie hiện ra với một người còn xấu hơn lúc nãy.

Cô thứ ba run như cầy sấy, đi dò dẫm từng bước một. Mãi chả dẫm chết con vịt nào. Cô dừng chân nghỉ, thở phào nhẹ nhõm. Thánh Pie hiện ra cùng với một chàng trai tuyệt đẹp và đưa chàng cho cô. Cô hạnh phúc lắm. Còn chàng trai mặt cau có bực bội: "Tức quá đi, đã cẩn thận thế rồi mà vẫn dẫm chết vịt".


Nhỏ mà khôn

Già Bảy có 3 cô con gái chưa chồng! Một hôm lão gọi ba cô đến rồi hỏi cô gái lớn nhất:

_ Con Hai, con muốn chồng con là người như thế nào!?

_ Chồng con phải là người đô con và trên ngực phải có xâm 3 con rồng!

_ Còn con Ba thì sao hả!?

_ Con cũng giống như chị Hai! Chồng con cũng phải đô và có hai con rồng trên ngực!

_ Con Út thì thế nào hả!?

_ Tía à, con thì không cầu kỳ đòi rồng như hai chị đâu ! Con chỉ cần chồng con có một con "rắn" dài phía dưới là đủ rồi!


Cười thỏa thích cùng kho truyện hay


Phát hiện

Hai đồng nghiệp nói chuyện với nhau:

-Sao má phải cậu tím bầm thế kia?

-Vì vợ tớ phát hiện ra tớ có bồ.

-Thế còn vết cào ở má bên kia?

-Vì bồ tớ phát hiện ra tớ có vợ.


Vật thay thế đàn ông

Một người đàn ông mang một cái hộp bên trong có một con muỗi đến bán ở chợ chim. Trên hộp ghi "Vật thay thế đàn ông".
- Sử dụng nó như thế nào?, một người phụ nữ hỏi.
- Chỉ việc cởi quần áo ra và thả nó ra khỏi hộp. Nếu có gì không ổn, hãy gọi điện cho tôi.
Khi về đến nhà, người phụ nữ mở nắp hộp, con muỗi bay ra và đậu trên trần nhà. Người phụ nữ buộc phải gọi điện. Người đàn ông bán muỗi lập tức đến ngay, cởi quần áo và nói với con muỗi:
- Hãy chú ý nhìn nhé, đây là lần cuối cùng tao làm mẫu cho mày đấy

Hiểu hơn
Ông bố nói với con gái: “Bố không đồng ý để con yêu thằng đó đâu!”.
- Sao thế ạ? Anh ấy rất giàu có, lại chững chạc, đứng đắn. Con rất hiểu anh ấy…
- Con đã quen nó bao nhiêu lâu rồi mà bảo hiểu nó?
- Dạ 1 năm rồi bố ạ.
- 1 năm? Còn bố thì học chung với nó những 5 năm cấp 1 và 4 năm cấp 2. Bố hiểu con người đó hơn con


BÍ MẬT KHỦNG KHIẾP

- Bí mật khủng khiếp đây! Đã có năm mươi nạn nhân! Mua báo không ông?

Khách qua đường mua một tờ, xem lướt qua:

- Này, thằng nhóc kia, làm gì có bí mật với nạnnhân nào?

- Đó chính là bí mật khủng khiếp mà ông là nạn nhân.

- !?

- Báo đây! Bí mật khủng khiếp, đã có năm mươi mốt nạn nhân... Báo đây...

                                                                                                                     Nguồn:kho truyen hay


Thứ Ba, 18 tháng 12, 2012

Kho truyện cười Vova hay nhất

Kho truyen cười Vova hay,kho truyện cười Vova hot,truyện cười Vova mới nhất 2012, kho truyen cười vova chọn lọc,đọc kho truyện cười Vova miến phí tại kho truyen hay


Kho truyện cười Vova hay nhất


Vô va đi vệ sinh

Vova đang đi trong hành lang của trường, mang theo quả địa cầu to tướng thì gặp cô giáo:

- Vova, em đi đâu vậy?

- Thưa cô em đi vệ sinh.

- Thế em mang theo quả địa cầu làm gì?!!!

- Cô có biết cảm giác sung sướng như thế nào khi được ị lên toàn thế giới không?



"Mất thật rồi"

Một hôm Vova đi chơi và nhặt đươc 1 chiếc ví, Vova liền gọi điện đến chương trình Quà tặng âm nhạc trực tiếp:

- Thưa quý đài, hôm qua tôi nhặt được một chiếc ví, trong đó có 50 triệu đồng tiền mặt.

Phát thanh viên nhỏ nhẹ: Thế bây giờ chúng tôi có thể giúp gì cho bạn đây?

- Ngoài ra, trong ví còn có một tấm danh thiếp mang tên tuổi và địa chỉ của người mất. Tôi muốn tặng cho người có tên và địa chỉ trên một bài hát "Mất thật rồi" kèm theo lời cảm ơn chân thành!


Kho truyen hay-kho truyện cười chọn lọc


Vova hiểu biết về phụ nữ

Trong một cuộc thi "Chúng ta biết gì về phụ nữ" do tạp chí "phụ nữ" tổ chức. Người đoạt giải nhất: Vova 10 tuổi.
Bức thư gửi Ban tổ chức từ 1 thành viên: "Tôi biết đàn bà từ năm 12 tuổi, năm nay tôi đã 68 tuổi, vậy mà ban tổ chức lạicho rằng 1 đứa trẻ ranh lại biết về phụ nữ hơn tôi?"
Thư trả lời của Ban tổ chức: "Trong câu hỏi đầu tiên của chúng tôi "Ở đâu phụ nữ lông xoăn nhất (hì lông với tóc tiêng Nga chung 1 từ), Vova trả lời đúng "ở trung tâm châu Phi", còn ông trả lời ra sao? Lại còn vẽ minh hoạ nữa. Câu hỏi thứ hai của chúng tôi "Cơ quan chính của phụ nữ tên gọi là gì?". Vova trả lời đúng "Hội phụ nữ thế giới", còn ông trả lơi như thế nào? lai còn minh hoạ nữa. Câu hỏi thứ ba của cúng tôi "người phụ nữ khắc khoải chờ đợi cái gì hàng tháng?", Vova trả lời chính xác đó là "tạp chí Phụ Nữ". Còn ông, ông trả lời ra sao? Đáng mừng là ông không có minh hoạ.



Vova ghen

Giữa trưa nắng, Vova đèo một cô bé trên một chiếc xe đạp mini bé tí. Vẻ mặt cậu bé có vẻ rất bực. Đang đi Vova quay lại nói với cô bé:
- Này, tại sao chiều hôm qua em lại đi chơi đồ hàng với thằng lớp 2B hả?


"Ngu" như Vova

1 hôm, cô hàng xóm gọi vôva sang và hỏi:

- vôva nếu cô cho cháu chọn giưa 10 đồng và 1 đồng, cháu lấy cái nào!

vôva cười: -cháu lấy 1 đồng ạ!

cô hàng xóm ngạc nhiên và đưa cho vôva 1 đồng!

cả tháng sau ai ai cungthử vôva giống như cô hàng xóm và kháo nhau rằng :

thằng vôva ngu lắm, cho nó chọn 10 đồng và 1 đồng nó chỉ lấy 1 đồng!

tin đến tai mẹ vôva, bà liền nọc vôva ra đánh 1 trận rồi than:

-trời ơi, sao tôi khổ thế này, lại có 1 thằng con chê tiền chứ, 10 đồng thì nó không lấy lại đi lấy 1 đồng bao giờ k0...

vôva liền bịt miệng mẹ và nói thầm,:

-khẽ thôi mẹ ơi, con mà lấy 10 đồng thì con chỉ được 10 đồng thôi, còn bây giờ

con có hơn 30 đồng rồi nhé!



Đọc những truyện cười Vova hay nhất,cập nhật nhất tại kho truyen hay



Mồi câu

Vova phải trông em cho bố mẹ đi xuống phố mua sắm, cậu đành phải cho em theo đi câu cá. Tối hôm đó, cậu dằn dỗi với mẹ:

- Từ nay con không cho em đi câu nữa đâu. Chỉ mất công, chả được con cá nào!

- Ồ! Nó quấy khóc làm cá sợ phải không? Lần sau em sẽ quen, thôi không khóc nữa.

- Không phải thế! Em đã ăn hết mồi câu của con


Vova nói láo

Họp phụ huynh, cô giáo than phiền với bố Vova:
- Vova không những thường xuyên đi học muộn mà lại còn nói láo nữa. Khi tôi hỏi "Sao đi muộn?" thì cháu thản nhiên nói rằng vì bận cọ c..
- Cháu không nói láo đâu. Sáng nào tôi với nó cũng phải cọ c. mà.
Bố Vova trả lời thế làm cô giáo giận lắm, kể lại chuyện đó cho mẹ Vova nghe. Mẹ Vova nói:
- Hai bố con nó không nói láo đâu cô ạ. Thằng Vova cãi nhau với thằng hàng xóm Petka. Tối nào Petka cũng lấy sơn viết lên cửa nhà tôi chữ C. to tướng, sáng ra tôi bắt hai bố con nó phải cọ sạch cho nên cháu nó đi học muộn đấy ạ


Vova học tiếng Anh

Thanh tra trên bộ xuống kiểm tra giờ học anh văn, ông ta ngồi bên cạnh Vova.
Cô giáo mới đi dạy vì vậy rất hồi hộp.
Cô giáo:
- Bây giờ cô sẽ viết 1 câu tiếng anh lên bảng, còn các em hãy cố gắng dịch nó ra tiếng Nga.
Cô giáo đang viết dở câu thì viên phấn bị rơi, cô cúi xuống nhặt và tiếp tục viết cho hết câu.
- Và bây giờ ai sẽ dịch được câu này?
Vova lập tức giơ tay. Cô giáo thì rất run, nhìn quanh lớp nhưng ngoài Vova ra thì chẳng có ai giơ tay cả. Cô giáo đành chỉ định Vova phát biểu.
Vova:
- Giá như mà cái váy nó ngắn hơn ........
- Cái gì?! Em biến ngay khỏi lớp học!
Vova thu gom sách vở xong dứ dứ nắm đấm vào mặt ông thanh tra:
- Đồ ngu, đã không biết thì đừng có bày trò nhắc bài!


Cười những nụ cười sảng khoái nhất cùng kho truyện hay


Vova học hình
Giờ họcđầu tiên môn hình học lớp 7. Cô giáo vẽ lên bảng 1 cái vòng tròn và đường kính.
- Các em hãy nhìn đây là vòng tròn và đường kính của nó.
Vova:
- Còn theo em, đó là cái mông!
Cô giáo tức quá, chạy đi tìm thầy hiệu trưởng và cùng quay về lớp học:
- Thưa đồng chí hiệu trưởng, Vova là 1 học trò hư và không hiểu gì về hình học...
Hiệu trưởng:
- Hỗn láo, hỗn láo quá! Thế ai đã vẽ cái mông lên bảng thế này.


Vova giảng đạo

Lớn lên, Vova quyết định không chọn nghề bác sĩ trị rối loạn tình dục nữa mà đi theo nghề... giảng đạo. Buổi đầu tiên đi giảng, Vova hỏi:
- Hỡi các con, các con có biết hôm nay ta giảng gì không?
- Dạ không ạ! - toàn thể các con trả lời.
- Thế nếu các con chưa biết gì cả về cái ta sẽ giảng thì ta giảng cũng vô ích!
Nói đoạn quay ra đi về thẳng.

Ngày hôm sau, Vova lại hỏi tiếp như hôm trước. Toàn thể đồng thanh:
- Có!
- Nếu các con đã biết hết rồi thì ta giảng cũng bằng thừa!
Xong lại đi về tiếp.

Ngày thứ ba, Vova lại hỏi như hai ngày trước.
Rút kinh nghiệm, lần này các con chia nhau một nửa trả lời không, một nửa trả lời có.
- Vậy thì những ai đã biết sẽ dạy cho ai chưa biết! - Vova trả lời, và lại cắp đít ra về.


Nguồn: kho truyen hay sưu tầm